СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты - про Вовочку

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Нельзя сказать, чтобы ёжикам очень нравилась, когда их гладят против шерсти. Но если такое случается, то ёжики готовы потерпеть, злорадно при этом ухмыляясь.

Для демографического взрыва половые террористы обязательно ставят взрыватель не на пол-шестого, а на двенадцать!

Тоталитарный режим взял за жопу гения Серебренникова... А разве наши гении непаскудны... то есть я хотел сказать "неподсудны"?

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Как она задницей виляет – так и хочется ей в зад подправить.

Мой отец всегда говорит "Одна голова хорошо, а две лучше".
Отличный человек, плохой хирург.

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это всё сам!

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

-Папа! Что такое диалог?
- Это, дочь, разговор как минимум двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - скорее монолог.

Жена - удивительный человек.
Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Советские времена. В колхоз приезжает к председателю главный режиссёр оперного театра, с разнарядкой провести шефский концерт.
Режиссер предлагает послушать оперетту "Пиковая дама".
Председатель: "Сейчас лето - горячая пора, поэтому хотелось увидеть оперетту о наших доблестных механизаторах, которые день и ночь собирают урожай".
Режиссер: "Хорошо. Мы с сценаристом походим по деревне и посмотрим все своими глазами".
Через несколько дней.
Деревня увешена афишами оперетта "Комбайнеры".
Вся деревня собралась на премьеру.
Открывается занавес. На сцене стоит комбайн, на крыше которого стоит комбайнер. Внизу подмастерье.
Комбайнер поет: "А ну-ка подмастерье, подайте ключ на 32".
Подмастерье: "А где он, а где он?"
Комбайнер поет: "В пизде ХА-ХА-ХА!"

RE: - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

И с точностью до наоборот от того, что говорит эта мать, бывает...

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Да пошел ты в
п*зду!"
Он скажет: "А не пошли бы Вы туда, откуда пришли?!"

Мужик стоит возле избиркома и зло
- Путин! Ваш Путин! Да он во...
Открывается дверь, выходит Путин.
-Что?
-Путин,победит вот...

отсутствие закона не освобождает от ответственности

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

В последнее время крымчане стали называть новорождённых девочек: Света, Сирия, Новоруся, Крымка, Путя, Булава, а мальчиков: Тёма, Блэкаут, Крымнаш, Аксён, Захар, Мустафа, Платон, Лугадон, Башар.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

Новый русский поймал золотую рыбку. И отпустил. Но она решила сделать
ему приятное. Едет он в машине, а мимо него крутая машина. Он говорит:
"Вот бы мне такую". Щелчок. Он сидит в такой машине. Видит девушка
красивая. "Мне бы такую", - думает. Щелчок. Она сидит около него. "Эх!
Сбросить мне бы лет 20". Щелчок. Сидит он за решеткой в одиночной
камере. Не смешно? А это и есть жизнь. (от В. Жириновского)

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?

В ответ на законопроект Госдумы "Лимонад по паспорту" США упростили порядок оформления гражданства США. Теперь каждый россиянин в возрасте от 5 до 14 лет может самостоятельно обратиться в любой офис "Coсa Cola" и в течение 5 минут получить американский паспорт.

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.

Если бы не Ева-мы бы так и не узнали зачем Адам вообще был нужен.

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

С момента начала войны с Украиной в России не произошло ни одного теракта. Случайность? Не думаю.

Если на громко храпящее тело вылить кастрюлю холодной воды, то тело храпеть перестанет. Но начнёт произносить нецензурные слова.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

Разговор двух бабулек:
- Внук приходит, запирается в комнате и бренькает там на гитаре целый день.
- Правильно говорить "тренчит".
- А, ну да...

Мусульманский мир уничтожает христиан беспощадно, а ПАПА из Ватикана молчит. Продал меня Аллаху, Папа?
Кассандра записала и передала вопрос Бога ПАПЕ. Уйди, неверный! Аминь.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

В Москве дорога не квартира, а под домом земля. Квартиру дешевле купить
за окраиной.

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

Другие анекдоты: