АНЕКДОТ ОТ ВОЛОДИ ЯКОВЛЕВА

Яковлев-Анекдот в машине

Володя Яковлев анекдот

Володя Яковлев про айфоны

А вот и разгадка для Володи Яковлева Без цензуры

Взяли полковника c поличным

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

Яковлев жжёт)). Бурунов о выборах 2018

Притча о воробье

Яковлев и анекдот для Ники Измайловой

Полиция!!! Хочешь чучу отчебучу???

Наблюдение: за фразой "как это принято в международной практике" обычно следует подлянка.

цик признал выступление не совершеннолетней загитовой на митинге в поддержку путина,законным ....
а у пропутинского цик были другие варианты?

Галкин на приватном концерте у Путина. Медведев сидит в соседнем кресле
и не смеется. Путин:
- Ты не обращай внимания, его только вчера из музея мадам Туссо
доставили...

- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

-Какие идиоты пришли в магазин с крысой!
- Да Вы, что это редкая карликовая порода собак - мышиный терьер.
-А мне по фигу, раз кошка сожрала ,значит крыса.

У жены Кержакова уже два месяца не было секса)
Оптимист

дагестанский боксер в ресторане получил 13 пуль,по вердикту врачей: мозг не задет-пациент будет жить.

Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.

Официальный сайт ЦИК РФ. Раздел "новости".
04.12.2011 Председатель ЦИК России В. Е. Чуров посетил избирательный
участок, организованный в Цирке http://www.cikrf.ru/

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Лётчик - жене:
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
Жена:
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в полётах, ну, как ты узнаешь?!

Вы зря говорите, что профессор Плейшнер был лопух и так далее.
На самом деле он не виноват.
Просто когда он заходил в известный дом на Цветочной улице,
ему на голову упал цветочный горшок.

Хочу сказать россиянам: страну, в которой родился, не выбирают. Но нельзя же из-за этого всем за это мстить!..

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

Услышав в очередной раз вопрос о лошадином мясе, Онищенко начал ржать.

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

В Киеве на Евромайдане началась запись в общественную организацию Майдан. Выдается удостоверение с правами инвалида на голову:
1.Молоть любую чушь.
2.Передвигаться по улицам скачками с криком "кто не скаче-той москаль.
3.В общественных местах требовать бесплатные бутерброды с чаем.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Интересно, что думают собаки, когда их хозяева трахаются?

Стыд - именно та штука, что естественным путем выводит человека из недр собственной мнимости - самого страшного тартара из существующих в уме человека. © Андрей Бесценный

Другие анекдоты: