ПРО ЦЕРКОВЬ АНЕКДОТ

Грешник пришел в церковь. Анекдот смешной!

🌟19 Анекдот про церковь и воздержание

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про прощание в церкви | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

АНЕКДОТ РУССКИЙ И АРМЯНИН В ЦЕРКВИ

Еврейский анекдот о воспитании в церкви..

Еврейский анекдот про попрошаек у церкви

Stand Up: Павел Дедищев - О русском языке, рекламе ритуальных услуг и кондукторах

Батюшка ЖЕСТКО развел жадных ГАИшников — На троих ЛУЧШЕЕ

Анекдоты. "Проблема-то в чём?"

- Вова, почему ты уделяешь мне так мало внимания?
- Алина, ты не понимаешь. Я должен переиметь всю пидерашу.

Похоже Путин уже выбрал подарок российским женщинам к восьмому марта: гробы, много гробов.

- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...

-Засралась совсем! Убери у себя в комнате, помой посуду и пропылесось,- говорила мать будущей ведущей "Ревизорро"
-Прийду проверю! И не дай бог где соринку найду...

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Порошенко заявил, что вернет Крым. Это произойдет сразу после того как Россия вернет Украину.

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

"Попытки трех представителей Подобедова доказать, что игумен не был пьян, а вел себя неадекватно из-за черепно-мозговой травмы, были признаны несостоятельными. Однако суд счел заслуживающим доверия ответ ГИБДД, в котором говорилось, что запись оформления протокола на Подобедова, сделанную видеорегистратором в машине ДПС, уничтожил компьютерный вирус."
И называется этот вирус "бабло и связи".
Это тот же самый вирус,который стёр записи с камер видеонаблюдения мерседеса вице-президента «Лукойла» Анатолия Баркова.

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

С помощью круглого стола и артилерии можно добиться намного большего, чем с помощью одного круглого стола.

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, по-моему, они имеют ввиду разные вещи!

Читаю заголовок: "Путин решил баллотироваться в президенты".
Вы знаете, судя по вечно опухшей морде нашего стремительно спивающегося
на глазах премьера, новость следовало бы озаглавить:
"Владимир Владимирович Путинка намерен бутилироваться в президенты".

Подаю в суд на Собчак, Немцова, Каспарова, Илларионова. Гады! Где доллар по сто двадцать ?!

Владимир Путин в детстве много о чем мечтал:
получить черный пояс по дзюдо, стать разведчиком,
президентом, полетать в небе с журавлями…
Лишь одна мечта не сбылась - отъеб@ать одноклассницу Машку(18+)
(поцеловать одноклассницу Машку(12+)).

Первое и последнее интервью известного телеведущего Михаила Леонтьева в качестве вице-президента "Роснефти": - "Бабло,заработанное от добычи нефти,попилили между собой топ-менеджеры нашей компании!...Однако,здравствуйте!"

- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие.

- Папа, а гомосексуализм лечится?
- Нет.
- А за деньги?
- Сам подумай. Если б можно было, то Путин с Медведевым давно бы вылечились.

Развитие белорусско-российских отношений обсуждено на встрече Лукашенко с Зюгановым.
«Подчеркиваю абсолютно открыто, откровенно: ваши идеи нам не чужды. Более того, в отличие от многих постсоветских республик мы пытаемся - и многое у нас получается с реализацией этих идей. Поэтому идея, что рынок нас спасет, что капитализм - это единственная система, которая может сегодня существовать, полная чушь. Раньше люди на эйфории были, думали: ах, наверное, вот если это рынок, если это тот капитализм, как в Европе, мы все будем жить лучше некуда. А получилось совсем наоборот», - сказал Лукашенко.

Посещение врача в пожилом возрасте помогает,
Как дорожная пробка по пути на кладбище.

Достала из морозильника клубнику. Сварила вареники. Соседи привычно сбегали за колбасой...

Вопрос армянскому радио:
- Умер ли Путин?
- Не дождетесь!
(Извините, в предыдущем ответе было допущено досадное недоразумение)
- Дождетесь!

Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит:
- Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром!
- Хм... Так это не моя проблема, а ваша!

Санкции против России ввели не оттого, что она встала с колен, а оттого, что встав с колен, она сразу кинулась бить морду всем вокруг.

В Москве на месте снесенных домов построят 20-этажки...
- Но не волнуйтесь, их не придется в последствии сносить - они сами развалятся через 3-4 года!!!

Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов.
Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.
© Брюс Ли

-
Иваныч, а Сердюков это кто?
-
Тот ещё жук.
-
Так давай его из пулемёта!
-
Петька, в него сколько раз «Булаву» запускали. Не берёт!
-
Так может его просто табуреткой?
-
А киллер у тебя кто? Анка?
-
Нет, спецагент. Псевдоним «Васильева».

Два студента:

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов возьми побольше!

- Но там же дети!

- И детям тоже захвати!

Роспотребнадзор предлагает ввести штрафы за хранение и перевозку санкционных продуктов. За хамон и пармезан россиян начнут штрафовать на сумму от трёх до пяти тысяч рублей.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Жена мужу: - Ты чего уже два часа ворочаешься и не спишь?!
Муж: - Я посмотрел новости недели...
Жена: - Ну и что?!
Муж: - И не могу понять, в США или Украине я живу...

Стихи про поездку Губернатора Тверской области с докладом в Кремль о социально-экономической ситуации в регионе:
«Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено, лежит на сердце тяжкий груз…».

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Футбольный комментатор: "в напряженной борьбе клуб вырвал очко у соперника"
Надо понимать, это он про тот случай, когда один футболист другому туда палец засунул ?!

Другие анекдоты: