АНЕКДОТ ПРО БЕНЗИН

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - целой стране.

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

Почему евреи празднуют Новый год осенью?
Осенью ёлки дешёвые.

Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Российский процессор, сделанный в Китае по американской архитектуре следит за всеми.

Сын наркома Быдленко поступил в МГУ. Конкурс был очень серьезный - 25 вузов на 1 место.

В Чечне вводится новая присяга для судей: "Жи есть судья продажная!"

- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?

Верните Эболу, я хочу доллар по 39 рублей.

На Мюнхенской конференции российский премьер Медведев объявил холодную войну всему миру.

ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

— Иванушка, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу, Настенька.
— А после литра?
— Смогу, Настенька.
— Иванушка! А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире
оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом:
базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят,
бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не
дают.

И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен.
Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые,
если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к
бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...

Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу
побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по
душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что
сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.

Из новостей: `В Иркутском ботаническом саду будут расти деревья из Хиросимы - семена растений, которые пережили ядерный взрыв. В дальнейшем такую акцию собираются провести по всей планете - в двухстах крупных городах мира.`

Предлагаю взять из Чернобыля горсть земли, и посадить ростки в неё. Да здравствует радиоактивная дружба народов! отрежьте мне третье ухо пожалуйста..

Мужской член - это эстафетная палочка в жизни женщины!

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

Психолог Джигурды посещает психолога.

Лежат Настенька с Иванушкой на сеновале. Настя говорит:
- Иванушка, засунь в мени палець.
Иван засунул.
- А тепер ище одын.
Иван засунул.
- А тепер всю руку.
Иван засунул.
- А тепер и другу.
Иван засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Наши контрактники в Сирии получают ежемесячно 200-300 тыс. руб. плюс должностной оклад и командировочные. В случае гибели контрактника, бюджет заплатит его семье 2 340 000 руб., при получении инвалидности I группы - 1750 000 руб., II группы - 1160 000 руб., III группы - 584 338 руб. плюс пенсия. Поэтому проблем с набором контрактников у Шайгу и Путина нет.

-Смотри, как дымит, гад! Вот оно - советское (русское) качество...

-На уроках спал, что ли? Вообще-то, это - Татра!

Путин решил показать, что он настоящий западный лидер, и тоже ввел санкции против России.

Скандал.
кацапских журналистов застали врасплох, когда они готовили очередной сюжет об Украине! На месте подготовки сюжета был обнаружен расчлененный мальчик, окровавленный топор с украинской символикой и визитки "Правого сектора"!!!
Журналисты, по локти в крови, объяснили правоохранителям, что пытались, как всегда, спасти мальчика от Нацгвардии и "Правого сектора"! Почему они это делали в Воронежской области они объяснить не смогли...

В школах России вводят обязательную молитву:
- все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед
портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка
российской нефти не подешевела ниже 100 долларов

Большая головка у плода ребёнка не к добру – портит при родах женщинам
манду. Чтобы манда как целка осталась – кесарево сечение делать надо.

Вы можете себе представить ситуацию, что Советский солдат попросил патронов у гитлеровцев?
А я могу: авианосец " Адмирал Кузнецов" попросил у Натовской Испании разрешения заправится.

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

RE: Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

Объявил Сакашвили войну России?! Да это само по себе анекдот!

Если женщина стреляет по вам глазками, то пульните в нее комплиментом и ждите в плен.

- У дипломатических отношений ноги растут от платонических сношений.

Сдаёт старик, сдаёт. Нет прямо сказать, что чиновники мудаки и х@йней страдают, так нет, надо вые@нуться - они "бюрократическая мертвечина" и занимаются "дремучим охранительством". Бл@ть, куда страна катится!?

Другие анекдоты: