АНЕКДОТЫ РЕЙТИНГ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Годные анекдоты

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

Анекдоты! TOP 10! N 2 GANJASHOW ДАВИД

АНЕКДОТЫ ВСЕХ РАС ОРДЫ В WORLD OF WARCRAFT

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

анекдоты для взрослых реальный пацанчик

Новогоднее обращение президента России к российскому народу
(перевод с официального чиновничьего языка на русский)

С Новым Годом, дорогие россияне!
Я бы хотел пожелать вам в Новом году новых несбыточных надежд на
улучшение! Мечтать не вредно! Крепкого вам здоровья, не умереть от
голода, домучиться до глубокой старости и уйти в мир иной, оставив все
радости жизни нам: президенту, премьер-министру, правительству, Госдуме
и кормящим их олигархам. Спасибо вам, сограждане, за то, что у вас есть
я.
С Новым Годом! Встретим достойно конец света под руководством великого
Путина!

Искренне ваш, горячо вами любимый президент РФ
или верховный Чебурашка всея Руси.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

- Таки ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!

Криштиану Рональдо и любитель футбола играют. Рональдо:
-- В какой ноге?
-- В той, которая забила больше голов

Пенсия нам только СНИЛС.

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.

Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит:
- Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара!
Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю!
После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит:
- Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!

Депутаты постановили: перевести стрелки часов на час вперед. Поскольку весной не успели, то стрелки переведут на летнее время в последнее воскресение октября.

У мусульман есть хадж, а у русских есть крымнаш.
- Вы совершали уже в этом году крымнаш?
- Да, 48 часов ждали! (Говорится с гордостью).
Кто меньше 20 часов стоял - позорник, и должен совершить крымнаш еще раз

Хозяин пасеки по лицам своих сотрудников не может определить, работали они или бухали.

Банки: каждому дадим в кредит без справок и поручителей 1млн, тем кто вернет 3млн.

Она любила непьющих. А нравилась только пьяным :(

Заходит маленькая девочка в магазин.
- "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки".
- "А тебе не тяжело будет, деточка"?
- "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".

В газетном киоске:
- «Правды» нет, «Россия» продана, остался один «Патриотизм»…

Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

Новая линия по выпуску галстуков для одесситов запущена в Липецке. Теперь самые вкусные в мире галстуки будут в Одессе.

Мама Вовочке:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил батюшка, - ты мне вообще не поверишь!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит:
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

"Что водка... что не водка... всё равно..."

Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.

Другие анекдоты: