АНЕКДОТ САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ

Исправление ошибок. Вместо "страна Басков" следует читать "сраный Басков".

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

Армянское радио спросили:
- Кто такие неустановленные лица?
- Это те, из-за кого время от времени чиновники теряют своё лицо.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика-
его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги,
которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с
книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять
голову роняет. "А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной
деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад
проваливался". Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

-Ноутбук не мой, лекция не моя, слайды не мои. Кто я, и что я здесь делаю? - сказал заменяющий лектор, мучаясь с подключением ноута к проектору.

Выйди из себя и зайди нормально!

В отличии от волка, человека ноги кормить не могут, - до рта не достают.

Когда в кресле тебя ждёт кот, а на тумбочке - книга, ты непременно вернёшься домой сквозь ураганы, потопы и лабиринт ночных улиц.

-Сара, почему не спрашиваете, как у меня дела! -И, как у вас дела, Роза?
-Ой, не спрашивайте!

Новая версия денег это были деньги которые он должен был передать 10 губернаторов. Таким образом это была операция по спасению губернаторов.

- Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

*Peace deal (англ.) - мирный договор.

Властями Украины направлено предписание руководству Казахстана о возвращении г.Актау прежнего наименования - Шевченко, как исторически более правильного.

Белых детей находят в белокочанной капусте, а цветных - в цветной.

Было замечено, что Путин выгуливает Астахова по Кремлю на поводке. Появились сообщения, что его могут изъять из Правительства, однако Премьер-минист призывает не принимать скоропалительных решений: "Нельзя поспешно принимать необратимые решения. Прежде чем делать такие предположения, органам профилактики необходимо тщательно разобраться"

У России возникла "обоснованная потребность" просить Беларусь о продовольственной помощи. Лукашенко предложил два мешка картошки в обмен за возврат белорусской ГТС.

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

Навеяно анекдотом про плохие Интернет-переводы…
Александрийский Царь Птоломей, ознакомившись с Ветхозаветными трактатами, повелел немедленно перевести их на греческий язык… Его библиотекарь Деметрий немедленно связался с Первосвященником Иудеи Элезаром с просьбой оказать в переводе содействие. Вскоре в Александрию прибыли 72 толковника-переводчика по 6 из 12 израильских колен. По распоряжению Птоломея они были отправлены на остров Фарос и размещены в отдельных кельях, чтобы избежать их малейшее общениz между собой… Когда перевод Ветхозаветных текстов был готов, царь Птоломей самолично проверил тексты и удостоверился, что все варианты перевода находятся в полном согласии. Применены были для перевода одинаковые греческие слова, не допущено ни единой ошибки, описки, помарки. Так появились Септуагинты – Ветхозаветные трактаты на греческом языке… ЕСЛИ бы нынешние переводчики также добросовестно работали – не было бы многочисленных вариантов иностранных переводов.

Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".

Иду я по лесу, собираю грибы. Тут не заметил как попал в болото. Ну
значит тону, хватаю ртом последний воздух. И тут появляется лягушка, и
говорит человеческим голосом:
- Исполню любые твои три желания.
А я ей и говорю:
- Мне хватит и исполнения двух желаний. Первое это вытащи меня с болота,
а второе чтобы я оказался дома на диване.
Ну лягушка все желания исполнила, сидит значит мужик дома и рассуждает
про себя "Млин как то несправедливо получается, лягуха мне жизнь спасла,
а я даже не отблагодарил ее". Ну в общем мужик принял решение сходить на
болото и хоть как то отблагодарить ее. Приходит на болото сидит лягушка,
ну он ей и говорит:
- Хочу тебя отблагодарить что я могу для тебя сделать?
- Трахни говорит меня.
- Окей, - говрит мужик.
- Ну и вот господин прокурор неповерите е*бу я ее е*бу, а она млять
привратилась в восьмиклассницу.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)

Первый вице-премьер России Игорь Шувалов сравнил удар от санкций для России с распадом СССР.

Другие анекдоты: