АНЕКДОТЫ 101 RU

В котелке жизни все варятся одинаково, но развариваются каждый по-своему.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Игроки сб.России взяли с Адвоката слово, что если они дойдут до финала, то Дик обязан выйти на матч в форме генерала РФ.

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Чем американутее эмигрант, чем израильтянутее израильтянин, чем громче литовец о борьбе лесных братьев с советскими оккупантами заявляет, чем майданутее евромайдановец - тем больше вероятности, что это бывшие политруки, комсорги и пионервожатые.

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!..

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

У России стремительный и сокрушительный оборонительный потенциал. Пусть только попробуют напасть со своими рвами и стенками !

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!

-Никогда не понимала: "у нас половина детей воспитаны однополой парой - мамой и бабушкой...".

Ведь ПАРА - это когда СПЯТ (В СМЫСЛЕ СЕКСА).

Как это понять? Мама и бабушка спят (в смысле секса)?

2023 год.Москва. Курский вокзал.Таксист:
-Вам куда?
Пассажир:
-Сначала на проспект Яроша, 22, а потом на улицу Бандеры, 48.

- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.

Корреспондент: Шесть экипажей БТР перешли на сторону восставших.
Редактор: Откуда в Украине взялось столько техники?
К: Ах да, четыре экипажа перешли без техники.

Путин еле победил на очередных выборах.
- Всё, Владик. – говорит он Суркову: На следующих явно не пройду.
- Ерунда, Владим Владимыч, нефть дорогая: протащим кого угодно.
- Так может лучше этого… ну: кого угодно…
- Владим Владимыч, вы извините, но вас-то много проще и - уж простите - дешевле: вы уже бренд раскрученный…

Вчера, отмечая пятницу, я обнаружил странную на мой взгляд, надпись, расположенную под названием российского коньяка:
"Выдержка 5 пять лет"...
- Мне сразу стало непонятно, зачем дублировать цифру 5 словом, означающим эту цифру, или, возможно, это маркетинговый ход, как во многих продуктах - такое сочетание означает 55 лет выдержки...
- Однако, загадка!!!

-Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Люмпен-электорат.

- Господин Песков, всё больше западных политиков считают, что место Путина около параши. Ваш комментарий?
- Президент Путин согласен и встретится с новоизбранным Президентом Украины в самое ближайшее время.

Хана! В этом году наступает собачья жизнь. А зимой-сучий холод.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Неугомонные ученые опять издеваются над мышами. Спаивают.
Первой влили в рот Мартель. Мышь сделала пару шагов, упала и заснула с блаженной улыбкой.
Вторую напоили ливанским араком. Мышь воскликнула: "Аллах акбар!" - и рухнула.
Третьей достался Русский стандарт. Мышь икнула, буркнула: "Пора с котом разобраться" - и пошла его искать.

Ночью в ужасе проснулся - понял, что не посмотрел в новостях, допустил ли МОК на Олимпиаду нашу команду по кёрлингу?

Ну и погодка сегодня, снимал на улице бельё, сломал трусы...

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала и сказала:
- А сейчас - рекламная пауза!

Поговорка
Владей, Фаддей, нашей Малашей!
BorisV

Он всё кормил, кормил меня обещаниями...
Так незаметно я набрала 10 килограммов...

Другие анекдоты: