ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2013

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдоты - про Вовочку

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Смешные анекдоты от перца - 1

Самые смешные шутки. КВН))) #1

Очень смешные анекдоты. До слез! Анекдоты про армию. Армейские. Про военных. Одесские анекдоты.

Самые смешные анекдоты! Короткие) На День гражданской авиации Армении 2013

В интернатах для престарелых проблема – стариков мало. А есть показатель создания новой семьи. Старухи меж собой из-за них дерутся – каждой хочется со стариком в отдельной комнате жить.

Антикризисное предложение! Набор "Конец кайфожора"! Всё в одной коробке: складной стульчик, мыло и верёвка! Товар проверен, гарантия - до конца жизни!

После понижения цен на водку в России должно появится много новых писателей Горьких, художников Петровых-Водкиных, самогонщиков Smirnoffых

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

Андрей Макаревич восхищен поведением украинской летчицы Надежды Савченко и обещает посвятить ей свою следующую песню про говно.

Это Путин в драке бьет первым, а Валуеву - без разницы.

С поклоном принял митинг резолюцию: "Путин победит,- и в первом чуре
выборов, и во втором!"

Муж уехал вкамандировку.Жена привела любовника на следущий день.Звонок в дверь.Муж пришол.Жена думает куда
спрятать любовника подумала в шкаф.Открыла дверь
Спрашивает у мужа.
-Есть будеш?
-Буду.
Пошол на кухну сварил 4 пачки пельменей.Пошол в спальну пельмени есть а жена в туалете курит.Жена слышит грохот аыбежала из туалета спрашивает.
-Что произошло!!!!!!??????
-А я кагда в спальну пельмени есть я потскользнулся все пелмени напол упали две пеменины кшкафу прилипились я вних вилкой тыкою ани н@х@й посылают

Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...

- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт.
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?

Исламское государство Ирака и Левантэ - это не только полигон для удобной отработки действий воздушно-космических сил, но и своеобразная макивара для карликовых политиков

Вот вы смеётесь, а тем временем на базе Хмельницкой АЭС
Украина секретно создаёт стационарное ядерное оружие.

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"

Российские биологи открыли два новых вида волков - волк ночной (Lupus bikeris) и волк позорный (Lupus zaldostanis).

Хилари начиталась бредней Ленина и решила, что даже кухарка может исправлять страной.

В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалосьвыбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми
он обладал, а немец был сильным и ловким.Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там русский с французом тр@х@ют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:- Ну че пацаны? Приятного аппетита!!

Госдеп США действительно оказывает влияние на Россию: одной рукой он
крепко держит за яйца нашу действующую власть, а другой — пытается
перехватить потенциальных кандидатов на ее место.

Муж кричит на жену блондинку:-Ты зачем взяла деньги из тумбочки?
- Вооопервыых я не браааала, а вооовторых я пооооложииила на местоооо

Трагедия пожилого мужчины - в душе 18 лет, а в штанах – 70.

Светлая личность, а затмевает.

А, может, это наш народ стонет от счастья?

Петрович провалился в канализацию и утонул. Потому что говно в говне если и не тонет, то точно, не плавает.

Российский бегун принял допинг и прибежал к финишу последним.
Чтобы не спалиться.

Россия пыжится стать вровень с США в военном деле: создаёт военно-морскую базу в сирийском Тартусе, и хочет восстановить военные базы в Египте, Вьетнаме, Кубе, Венесуэле. Похоже, в самой России нет проблем. Как бы не лопнул наш тощий бюджет.

Ябвтур

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

Якунин требует чтобы не копались в его грязном белье
Дыг нада пастирать

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Другие анекдоты: