СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ПОШЛЫЕ

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

- Правда, что ты вышла замуж?

- Да.

- И взяла вдовца с сумасшедшими деньгами?

- Глупости. Я взяла деньги с сумасшедшим вдовцом!

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

Чтобы вызвать дух Джобса нужно из пяти версий айфонов выложить пентаграмму.

Будь как все - не будь как все!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

В России опять стала популярной народная забава под названием выживание.
В отличие от 90-ых современная версия включает в себя не только выживание самих Россиян но и выживание Украинцев с их территорий.

Запахло Весной, как зимний пи*доц.

- Ты чего такой мрачный?
- Да работа засосала!
- Тебе повезло, меня бабы.

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

Дегустационная комиссия Роскачества в течении недели не могла выбрать, лучшее пиво, т.к. смешивали с водкой.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Людоед вегетарианец питается исключительно "овощами" и "ботанами".

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

Ветераны вермахта собираются пересмотреть итоги Второй Мировой:
- Мы не засчитываем советским солдатам победу. Ведь они применяли допинг! "Наркомовские сто грамм".
... А наш шнапс - не в счёт, это не допинг, это национальная традиция...

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

— Изя, ты будешь гинекологом, как дедушка?
— Нет.
— Ты хочешь стать КГБистом, как отец?
— Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в пограничные войска")

Путин полетал со стерхами и доказал, что государством может управлять не только кухарка, но даже человек с интеллектом журавля.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Оказывается, по закону украденным транспортное средство считается после того, как его у кого-то находят - при пропаже автомобиля до момента его обнаружения преступление классифицируется как угон. Закон называется "не пойман - не вор"

Муж, утром читая новости в интернете:
- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Вот они, постираны.
- Спасибо. Надеть можешь?
- Зачем они мне?!
- Мне...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

По данным Роскомстата, только за первую половину января население России увеличилось на 700000 тонн!

Другие анекдоты: