АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

А всё началось с того, что у жены министра иностранных дел Сергея Лаврова не отстиралась скатерть.
Она и говорит мужу, мол, у тебя нет времени за границей по магазинам ходить, так пусть твои балбесы привезут порошка хорошего...

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

По инструкции после сжигания еды нужно произвести в неё контрольный выстрел.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.

Судя по сводкам криминальных новостей, приехавшие с Кавказа на учебу в московские вузы стобалльники ЕГЭ могут очень долго обходиться без стипендии…

Профессор Дугин в 10 раз выбрасывался с улыбкой из окна - санкции не действовали.

- Внучок, а почему Роскомнадзор блокирует Telegram?
- Потому что он лучший.
- Выходит, "Заблокировано Роскомнадзором" - это "Знак качества" по-современному.

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

В новой постановке "Войны и мира" Сергей Безруков сыграет сразу две роли - Пьера Безухова и Кутузова безглазого.

Жирик рассказал анекдот про Обаму и Меркель (точнее, про её бабушку). Дескать, у Обамы есть пульт управления с тремя цветными кнопками, а у бабушки Меркель было три унитаза, но они не потребовались в 1945.
Меркель обиделась и пожаловалась Путину.
В.В.П. вызывает В.В.Ж. и говорит:
- У Анжелкиной бабки было три унитаза, а у тебя есть три дня чтобы извиниться. А не извинишься - поедешь жить в тундру, и у тебя будут там три друга - олень, тюлень и белый медведь.

"Чем круче Ваша диета, Софья Николавна, тем легче потом гроб нести".
- Не дождетесь! Минимум вчетвером тащить будете..

Лето,пляж.
-Девушки, а вы не дворянки случайно будете?
- ..Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопы такие... знатные.

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Очень интересно, когда говоришь, что евро и доллар офигенно выросли за сутки , то тебя считают майданутым. А мне кажется, что те, кто так
рассуждает - именно такие!

У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.

-- О, как это прекрасно: оставить тяжелую, утомительную коляску и идти, идти по ступеням все выше и выше, наслаждаясь силой и легкостью, наполняющей ноги...
-- Гражданочка! Ребенка забыли!
-- Мамааааа!
Эх... :(

Не нужен нам берег турецкий: нам турков хватает и здесь.

Вот оказывается что предусматривал собой порошенковский план "Б"... Сбить "Боинг"...

Самый дельный совет, который могу вам дать бесплатно на фоне курса рубля - затаривайтесь к Новому году алкоголем уже сегодня. Благодарить не надо..))))

Снегурочка из-за кризиса перед Новым годом занимается проституцией:
-Специально для очень жарких парней.

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

Вызывает Путин Медведева:
- Грустно, Дима! Армия разворована, экономика падает... Знаешь, сделай мне минет!
- Почему я?
- Хочу убедиться, что ты можешь хоть что-то поднять!

Жители села Солнцево, родины М.Касьянова, решили поставить памятник своему знаменитому земляку - как признание его высоких человеческих качеств. Михаил Михайлович действительно - самый честный и порядочный российский чиновник. Он не позволял себе брать откаты от сделки свыше двух процентов.
Олег Бутаев

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Рашен поц:

-Евангелие обещает второе пришествие...

Умный еврей:

-Советского Союза?

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

(Развивая рифмоплётство).
Придаёт вам оптимизм с утра метеоризм?

Из новостей. Шведский дипломат Карл Бильдт заявил: "Я не знаю никакой другой страны, которая бы реформировалась так глубоко, как Украина".
Нет, была! Атлантида!

Другие анекдоты: