АНЕКДОТЫ ПРО УРОЛОГОВ

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота.
Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?

Дед Маразм и Придурочка.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться!

В связи с приходом нового руководства в РСН и уходом Сергея Даренко программу "Отбой" решено переименовать в "Отстой", а РСН в "Армянское радио"

Народ интересуется: Возле Кремля поставили памятник святому Владимиру. А когда поставят памятник великомученику ЛжеДмитрию?

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".

Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

В бюджет заложена цена нефти $45,6 за баррель… Сейчас она больше $60... – Вопрос на засыпку - куда деваются «лишние» деньги.

Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.

После ледяного дождя, накрывшего Сочи, наладить движение машин удалось только благодаря помощи профессионалов по кёрлингу.

Говорят, что коты и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Армянское радио спросили:
- Что такое двойной удар?
- Избрание Кличко мэром Киева.

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

- Как будет существовать РФ при цене нефти 20 долларов за баррель?
- Да какая нафиг Российская Федерация при 20 долларах за баррель?!

Молодая мать едет со своей шестилетней дочкой в автобусе.
Девочка очень внимательно смотрит в окно, замечает на обочине одинокую проститутку и спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тётя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Эта женщина, которая купила для дома разные вещи, и ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы, мамаша, ребёнку лапшу на уши вешаете? Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает у матери:
- Если она занимается любовью, значит, у неё появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать отвечает:
- Водителями автобусов!

Джен Псаки: "Один в поле - не Boeing!"
piton1959

Секрет долголетия - есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

- Тебе нравится, как поет Ольга Бузова?
- А ты как думаешь, если по-английски слово buzz означает гудеть или жужжать?

При росте Медведева в метр сорок 6 метровый забор на его даче это всё равно что трёхэтажная высота для обычного человека

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Продажи «Ё-мобилей» начнутся в первой половине 2015 года - а закончатся сразу же, как какие-нибудь три идиота купят все три автомобиля, выпущенные заводом.

На самом деле, Путин сказал: "Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих", но последние три слова вырезала цензура.

Три стадии развития шизофрении:
1. Вы чувствуете, что бог существует.
2. Вы начинаете разговаривать с богом.
3. Бог вам отвечает.

Не понимаю людей, которые требуют ужесточения наказаний для некоторых категорий преступлений. Какой смысл, например, сажать на 25 лет за изнасилование ребенка , если сразу после приговора осужденный все равно умирает от скрытого порока сердца или неудачно падает с лестницы?

Советник Путина: курс рубля к доллару занижен в три раза. Доллар: разум советника завышен раз в сто.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -
сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.

- Квартиру не купил ещё?
- Нет, снимаю.
- Не женился ещё?
- Нет, снимаю.

На съезде партии депутат съездил другому депутату.

-Что сказал твой муж, когда заметил, что ты целуешься с соседом?
-Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Если к вам в дом пришла беда и вам, для лечения от смертельного заболевания требуется внушительная сумма денег, позвоните своим друзьям, которых в соцсетях у вас сотни, своим родственникам, которых у вас десятки и всё… И все ответят вам: «Извини, друг, но нет… Мы тут в Турцию собрались, машину обновить…» И только знаменитый банк всегда готов прийти вам на помощь, под 26 % годовых и с оформление страховки со взносом 100 тыс рублей…

После кончины Березовского продажи черных шарфов резко пошли вниз.

На работе когда начальник меня спрашивает про планы на месяц, я всегда говорю: - "работаю согласно плана Путина!". Вопросы сразу пропадают.

Как пересматриваешь приключения Шурика, так все больше понимаешь Федю: "где "человек человеку - друг, товарищ и брат?"". И действительно - права человека стали сворачиваться после Великой Отечественной, и к 1960м годам остались только на бумаге...

После смерти ветеринары-"усыпители" курсируют между звериным и человеческим адом: в человеческом их жарят, а в зверином - морозят.

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Другие анекдоты: