АЛЛА Я В БАР АНЕКДОТ

Алла я в бар

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

В.В.Мальцев - "Алла я в бар"

Конкурс на лучший анекдот. Гость Леонид Сичкин

Конкурс на лучший анекдот. Гость Михаил Грицкан

Arma3 - TvT на HardModeGames.ru - Алла я в бар!

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

АЛЛА Я В БАР

Прикольный анекдот про мужика в баре!( От Димаса. )

Алла я в бар

Чеченцы под Иловайском кричат "Аллах акбар!" что в переводе с чеченского означает "Мы русские, с нами Бог!"

Примета: Если Ваш кошелёк свободно помещается в карман,значит...Вы ещё не получили зарплату!

Рабинович является в ФСБ и заявляет:
- Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ.
- Какой же?
- А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.

В обмен на возврат утраченных территорий, Саакашвили пообещал положить
на Россию одну из частей тела, по умолчанию xyй.
© konde13

Челябинское радио спросили - почему спермазотоиды так сильно не любят
интернет? Радио грустно промолчало.

- Семен, ты меня уже час трахаешь, хоть бы одно ласковое слово сказав!
- Я люблю тебя, Гриша!

Идеальная формула в Анекдоты от России - 11011. В этом случае охвачены все категории населения с разным чувством юмора. А ноль он и в Африке ноль.

Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Про Жириновского
Готов бросаться он на дзоты, не поднимая с кресла жопы…
Олег Бутаев

Сигареты "Еврейские". На пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Трамп: "Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?"
Путин: "Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать".

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

- Как тебе сериал "След"?
- Великолепная фантастика !
- Почему? Такой весь серьезный ...
- Ага, они за три дня раскрывают тройное убийство и отправляют дело в суд ! Тут поджог двери расследовали
семь месяцев ...

Итоги гей-парада в очередной раз доказали: красота спасет мир! Жаль только, что красоту все понимают по-разному...

Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба, но
причина всегда в третьем.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

Пример Путина показывает, что в античности самой престижной, интересной и благодарной была профессия раба на галерах. А то нас глупые учебники истории до недавних пор уверяли совсем в обратном…

Порошенко позвонил Ющенко:
- Мне здесь американцы предлагают за Шокина миллиард. Как думаешь, соглашаться?
- Уточни, это у тебя высокодоходный актив или расходный материал?

В школе курит только один человек - директор.
Остальные курят до, после или за школой.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Другие анекдоты: