Алла я в бар
Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля
В.В.Мальцев - "Алла я в бар"
Конкурс на лучший анекдот. Гость Леонид Сичкин
Конкурс на лучший анекдот. Гость Михаил Грицкан
Arma3 - TvT на HardModeGames.ru - Алла я в бар!
ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров
АЛЛА Я В БАР
Прикольный анекдот про мужика в баре!( От Димаса. )
Алла я в бар
Чеченцы под Иловайском кричат "Аллах акбар!" что в переводе с чеченского означает "Мы русские, с нами Бог!"
Примета: Если Ваш кошелёк свободно помещается в карман,значит...Вы ещё не получили зарплату!
Рабинович является в ФСБ и заявляет:
- Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ.
- Какой же?
- А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.
В обмен на возврат утраченных территорий, Саакашвили пообещал положить
на Россию одну из частей тела, по умолчанию xyй.
© konde13
Челябинское радио спросили - почему спермазотоиды так сильно не любят
интернет? Радио грустно промолчало.
- Семен, ты меня уже час трахаешь, хоть бы одно ласковое слово сказав!
- Я люблю тебя, Гриша!
Идеальная формула в Анекдоты от России - 11011. В этом случае охвачены все категории населения с разным чувством юмора. А ноль он и в Африке ноль.
Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Про Жириновского
Готов бросаться он на дзоты, не поднимая с кресла жопы…
Олег Бутаев
Сигареты "Еврейские". На пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
Трамп: "Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?"
Путин: "Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать".
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.
Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.
- Как тебе сериал "След"?
- Великолепная фантастика !
- Почему? Такой весь серьезный ...
- Ага, они за три дня раскрывают тройное убийство и отправляют дело в суд ! Тут поджог двери расследовали
семь месяцев ...
Итоги гей-парада в очередной раз доказали: красота спасет мир! Жаль только, что красоту все понимают по-разному...
Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба, но
причина всегда в третьем.
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Пример Путина показывает, что в античности самой престижной, интересной и благодарной была профессия раба на галерах. А то нас глупые учебники истории до недавних пор уверяли совсем в обратном…
Порошенко позвонил Ющенко:
- Мне здесь американцы предлагают за Шокина миллиард. Как думаешь, соглашаться?
- Уточни, это у тебя высокодоходный актив или расходный материал?
В школе курит только один человек - директор.
Остальные курят до, после или за школой.
Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
Другие анекдоты: