ВИДЕО РАССКАЗЫВАЮТ АНЕКДОТЫ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Мужик рассказывает анекдот

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Мужик рассказывает, как служил в армии

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Рассказывает анекдот про жопу кита

Витя Митя рассказывает анекдот

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Перекись населения.


ТРИ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ:
молодость - Да на хрена мне с закрутками возиться.
зрелость - Закрутила такой вкусный салатик по новому рецепту.
старость - Банки обязательно верните!

Используемая ВКС России авиабаза в Сирии серьёзно пострадала от ударов сирийцев, вертолёты Ми-24, здания и склады были уничтожены. Видимо, бойцы традиционно расслабились…

Объявление.
Ищу товарища по несчастью для совместной выпивки с горя. Беда у меня случилось - не с кем опохмелиться.

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

Еду, значит, я сегодня с жууууткого похмелья... Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю - еду-то я, СУКА, в лифте!!!

Премьер-министр России Дмитрий Медведев поздравил президента РФ Путина через соцсети.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

Деньги не приносят счастья.
Однако это несомненно, что грустить более комфортно, сидя в Лексусе, чем на велосипеде.

На пресс-конференции Джейн Псаки.

- Скажите, почему в телефонном разговоре с Киевом Виктория Нуланд употребила нецензурное слово.
- Вы, наверное, знаете, что Виктория в молодости провела восемь дней на русском судне. Возможно, оттуда она и узнала эти слова.
- То есть Вы хотите сказать, что она предвзято относится к России?
- Нет. Это я так пошутила.
- Скажите, а почему в последнее время Барак Обама все чаще принимает тупые решения?
- Вы, наверное, знаете, что свою молодость Обама провел на кокосовых и банановых пальмах, а уже позже спустился на землю и стал Президентом.
- Это Вы опять пошутили?
- Нет-нет! На этот раз я не шучу. Это официальная позиция Белого дома.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

Помню, Игорёк (мой друган) выдал лет 10 назад:
- На совковых машинах - ну, там "Лада", ИЖ, ТАТРА...

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, бл#ть, не вопрос!!!: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию.
Благодаря ей существенно повыщается кадровый уровень их сотрудников.

В Лувре отказались провести выставку скульптур из навоза, работ знаменитого якута и Карузо наотрез отказался петь под аккомпанемент оркестра ложкарей из Оренбурга. В качестве симметричного ответа Путин заявил о переходе на военное положение.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Другие анекдоты: