АНЕКДОТЫ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

АНЕКДОТЫ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!!!..)) - 24

Анекдот про козу.

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 1

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 2

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 5

Менты взорвавшие интернет

Итальянцы без комплеков

С похмела и без комплексов

Итальянский юмор 2

Раскрыта тайна "вежливых зелёных человечков" - слухи о марсианах не подтверждаются:
Под угрозой "жидо-бендеровского" бандитизма старейшины крымских татар, применив "сильное колдунство", вызвали в Крым с того света "зелёных" - афганский "Царандой".*
_______________________________________
* - (Войска МВД ДРА, прозванные "зелёными" за яркий цвет формы).

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Ничего не умея, приходится очень долго учиться, чтоб не уметь всё.

Алкозамок легко обойти, если купить
в аптеке медицинскую клизму и дуть
ей в контрольную трубку.

- Куме, а почему наши депутаты законы и бюджет принимают, не читая?
- Да вы, как сегодня народились. Вот скажите мне, когда вы принимаете, вам до литературы?

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.

Лавров докладывает Путину:
- Обама назвал нашу страну "рашкой". Какой ответ будем готовить - симметричный или асимметричный?
- А в чём разница?
- Симметричный ответ - это когда мы назовём их "сша-шкой". А асимметричный - "пиндостаном"!

Ассоциация чеченских геев выразила озабоченность по поводу положения афроамериканских зоофилов и некрофилов в США.

Чуркин только что обвинил Украину в разгоне майдана.
Мы же точно знаем: если бы в России был свой майдан, Путин лично бы вышел его охранять!

Порошенко отказался встречаться с Трампом, потому что Германию защищает Украина, а деньги за это требуют США.

при диктатуре ему не давали высказать своё мнение
а при демократии он сам заткнулся

Пить вредно, а не пить еще вреднее.

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

Как-то подозрительно быстро хохлушка Поклонская разобралась в правах клоунской группы Романовых на русский престол...

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Гастарбайтер вечером идёт с обязательных курсов по изучению русского
языка, для подачи документов на гражданство России. Внезапно из-за спины
вылетает кирпич и пролетает мимо его головы.
"Вот тебе и раз!"-восклицает гастарбайтер, радуясь возможности
употребить свежевыученный оборот русской речи.
"Вот тебе и два, и три..."-бодро орёт, набегающая сзади толпа скинхэдов.

Рамзик так старался, даже исполнителя подобрал с правильной фамилией - ДаДаев, а тот, шайтан!, повёл себя, как НетНетов!

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

— Это какими же?

— Ну, там бусечка, зая…

— Ну, ладно! Заябусечка ты моя!

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Сео аннальный копирайт
-
Поселянин:
- О*уеть, Ьля,..... что привез!!
Поселянка:
- О*уеть, Ьля,..... а дровишки!!
Лошадь уже повернутая:
- О*уеть, Ьля,..... откуда дровишки!!
Поэт:
- О*уеть, Ьля,..... из леса, вместимо!!
Копирайтер:
- О*уеть, Ьля,..... © Копирайтер, 2016

Как уничтожают незаконно добытую чёрную икру? Ее съедают или растаскивают по домам и составляют акт о том, что она уничтожена. Видимо, с санкционной продукцией будет то же самое, её будут уничтожать путём поедания.

Кудрин и Силуанов так успешно боролись против «голландской болезни» у российской экономики, что довели болезную до анорексии. После чего сказали, что теперь это проблема не министерства финансов, а министерства здравоохранения…

Вчера, на рабочем компе, из-за непомерно разросшегося почтового архива снес несколько роликов с порно. Из тех что поменьше.
Второй час смотрю на остальных с высоты собственной ответственности.

Народная примета - если вы увидели трезвого Христоса, скорее всего, это - Моисей.

Жена звонит мужу:
-Дорогой, ты где сейчас?
-Еду домой на электричке.
-Тебе что, жить надоело????!!!

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Мэр Москвы Сергей Собянин рассказал, что впервые в жизни принимал участие в ремонте тротуаров еще в детстве, после окончания восьмого класса.
- В Москву я приехал, как самый обычный гастарбайтер! Еще ничего не умел! Но старшие товарищи мне сразу раскрыли секрет - как ремонтировать тротуар: - Ремонтировать его надо так, чтобы в следующем году снова пригласили его ремонтировать! - сказал Собянин и подумал, а не сболтнул ли он опять чего-нибудь лишнего....

- Изя, наш Президент сегодня проявил заботу о ближних.
- И что же он сделал, Моня?
- Подписал закон, который позволит не платить налоги в бюджет России лицам, попавшим под санкции.
- Выходит, теперь я не буду платить налоги?!
- А кто тебе сказал, что ты ближний?

Помощник: Петр Алексеевич, Трамп хочет санкции отменить, надо бы ситуацию обострить...
Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!

Для чего правительству "МИГАЛКИ" ?

Если они боятся "опоздать на службу" ( или в аэропорт)
то пусть выезжают "на часик пораньше"...
Да и то - хирург,спешащий к раненому, имеет на это куда больше прав...

А если они "боятся снайперов" - то пусть объяснят, п.о.ч.е.м.у....

Других оснований для использования "синих вертячек" просто нет...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Президент Украины говорил о готовности Вооруженных сил Украины отбить возможное наступление агрессора, а российские СМИ напугали народ, что Порошенко готов дать по зубам России.

Правительство Украины расследует низкие темпы восстановления Донбасса. ВСУ ответило, что восстанавливать рано, так как еще не все разрушено.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.

Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.

Другие анекдоты: