АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛИНА

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

анекдот про Сталина

сталин вызывает берия - анекдот

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Крутой анекдот про Сталина

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

Сталин и Гитлер

Бухгалтер Сталина

Анекдот-Гитлер vs Сталин

Благодаря сексу для удовольствия, а не для потомства, человечество стало уже сейчас слишком многочисленным. Может стоит трахаться ради потомства, как все остальные жители планеты? Для естественного баланса.

В последнее время тётя Оксана стала гораздо лучше относится к свекрови:
приезжала с цветами, красила оградку....

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

У стоматолога.
- Доктор, вы поддерживаете ДНР?
- Да. А как вы догадались?
- Я просила только залечить мне кариес, а Вы вырвали все мои золотые коронки!

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Сегодня пятница, тринадцатое. В нашем магазине ночная распродажа товаров со скидкой от 10 до 50 процентов. Придете?
-Ну уж нет. Даже если пригласите на бесплатную раздачу товаров, я соглашусь лишь при условии бесплатной доставки товара на дом.

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

1980 год.
— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— это хозяева страны!
— а это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
"Чайку" с "жовто-блакытным" трезубцем.
— а это слуги народа!

Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают...

Сын загадывает отцу загадку:
— Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала.
— А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка на трамвае приехала!
— Нет, это наша мама с работы пришла…

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?
"Русские".

"Вернувшийся на Родину" Крым переживает невиданный расцвет!
Уже второй сезон подряд количество отпускников на Донбассе в разы превышает их количество в Крыму.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

конец февраля, начало марта
на улице-34

только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих

и тихо скрипела веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

2 августа.В Военторг заходит маленький плюгавый мужиченка и закупает себе берет с тельняшкой и бутылку водки. Продавщица с изумлением:
- Неужели и вы десантник?
- Да нет, домой мимо фонтана идти, без униформы можно легко опюздилиться...
- Господи Иисусе!!! А то форма поможет?
- А форма не поможет, пузырь выручит!
Продавщица сочувственно вздохнула еще раз оглядев покупателя:
- Ну давай, крылатая пехота, "Никто кроме тебя!"

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

- Шеф, отвезешь моего тестя Валерия Сергеевича на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

В чем сила, брат ? - спросил Валерий Константина.
В ВИАГРЕ, брат - ответил Константин Меладзе.

Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.

Президент Венесуэлы Николас Мадуро, который довёл свою страну до голода, предложил Владимиру Путину обсудить имеющиеся у него "неплохие идеи"

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и
отмечать его каждый год.

Украинская Рада решила признать Россию "страной-агрессором".
А мы с соседом выпили пива, обсудили этот вопрос и единогласно признали Украину "страной-пидарассором".

На разгон облаков в этом году власти России потратили 98 млн рублей, а всего на празднование Дня Победы в Москве выделили 509 млн. В Санкт-Петербурге парад прошёл без участия военных кораблей. Корабли Балтфлота, вошедшие в акваторию Невы 3 мая и покинувшие ее спустя три дня, так и не вернулись. Корабли ушли в Балтийское море, так как в Гданьский залив зашел американский эсминец с «Томагавками» на борту.

Услыхал новый спутник связи, что Россия освоит Луну. И упал от смеха.

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Жёлтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачётку.

Воспоминания о расстреле царской семьи заставили Владимира Владимировича срочно развестись с супругой и отправить дочерей за границу.

Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору:
- Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»…
На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы.
Вернувшись домой, он с грустью говорит жене:
- Меня уволили!
- Но почему?
- Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».

Парад гордости единоросов.

Другие анекдоты: