АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ В ОДНОКЛАССНИКАХ

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

Приколы и анекдоты

АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ ПРИКОЛЫ #1

приколы про школу

Three Russian Bogaturs (Три богатыря)

Карикатуры про школу. Веселые картинки прикольные #2.

Показалось? Подборка фото-приколов! (Поржал от души) #1

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

Заходи, обхохочешься!

Шутки про школу; мемы

- Есть ли геи среди женин?
- Геев нет , а вот канцлер явно пидарас.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Белковский и Ксения Собчак спрятались от дождя под деревом. Интересно, говорит Ксения, что сказала бы эта слива, если бы умела разговаривать. А Белковский говорит - она сказала бы я не слива, а дуб.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Делить шкуру неубитого медведя - это возможно на перспективу. А некоторые умудряются делить шкуру неубитого мамонта.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

RE: Лень русского человека-не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

Что вы понимаете, пановэ, под "русским человеком"? Если обо всём СССР - так у нас не то, шо не лень, а труженничество, в котором весь мир видит пример. Этнические русские также трудились на славу, но не всегда направляли свой труд на добро. Это, разумеется, и англичан касается, и французов, и испанцев и т.д.

Когда московский слесарь на Volvo чувствует себя круче регионального министра на Патриоте, его удовлетворенное чувство "справедливости" обычно примиряет его с фактом социального "неравенства".

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает!

А вы знаете что по голландски хороший человек - хуеман?

Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Собянин: число поездок на городском транспорте выросло более чем на 9%...
В полку пенсионеров прибыло...

- ОФИЦАААНТ!!! - Слушаю вас , мосьё! - ПАШОООЛ НАХУЙ!!! - Будет готово через минуту! С Вас в кассу триста баксов....

- Мы можем уничтожить русский флот за 5 минут!
- Так что же не уничтожите?
- Мы очень добрые.
- Тогда почему воюете на востоке?
- Мы это можем реально.

Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!

«Пошла по рукам» - это не только о гулящей женщине , но еще и бацилле дизентерии.

Женщина встретилась с подружкой и говорит одна пошли двоем прогуляемся туда и поговорим заодно, а ребенка мне с кем оставить, ведь у меня такой без ответственный и вечно сыт где не надо, а вон пусть моя дочь присмотрит. А где он?, а вон он идет, а сколько ему лет? 30 лет.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Бывают начальники от Бога, но остальные - убогие

Любимая поговорка чиновника:
- Бюджетные деньги были ваши, стали наши.

Выключил телевизор – и в комнате сразу стало чище.

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

Дано: Песни фанатов футбольных клубов.

- Но от тайги до британских морей
Красная Армия всех сильней!

- Город над вольной Невой!

- Боже, Спартак храни...

Требуется: Определить, какой клуб называют сектой.

Опытные вампиры считают кровь девственниц главным своим блюдом, а кровь
только что не девственниц десертом.

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

Замка не хватило на всю дверь - пришлось ему врезать!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Другие анекдоты: