АНЕКДОТЫ ПРО АВТОБУС

Автобус с открытым окном. (анекдот)

"Про автобус" - Анекдот от деда Бом Бом 8

Анекдот-фильм - Экстаз в автобусе

Анекдот-фильм - Автобус

Анекдот про яблочный сад, в автобусе и кроссворд

Анекдоты про маршрутку, ямы на дорогах, автобус, геев и дальнобойщиков

(18+ ) ПРО ДАУНА И АВТОБУС / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Анекдот про водителя автобуса и не только.

Анекдот про будущее, автобус и тупого сына

анекдоты про случаи в автобусе

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Выше попы не подпрыгнешь, ехидно приговаривала Исинбаева глядя, как прыгает конкурентка.

Спешу успокоить сообщество. Никакого конца света 21 декабря 2012 года не будет. Во-первых, календарь майя не совпадает с нашим календарём и за эти тысячелетия наш календарь ушёл, как минимум, на полгода вперёд. Во-вторых, конец жизни человечества никак не связан с какой-либо датой. Это - чушь. И погибнет человечество не в один день. Как у бога, сотворение смерти займёт некоторое время. В третьих, это сообщение вбрасывается, чтобы вы не услышали настоящего пророка. Меня. А гибель человечества для нас проходит в первый и в последний раз. Опыта никакого.
Точной даты нет. Только отрезок времени. Лето 2013 или лето 2014 года.
И, наконец, в четвёртых. Так как космонавтика столкнула планету с орбиты, на орбиту, не очищенную планетой собой в течение миллионнолетий, то столкновение с крупным метеоритом не исключается.
И кто тогда обвинит меня в ошибке?

Почему Бог, несмотря на всю свою мудрость, так и не получил никакого места в университете?

1. У него был всего один опубликованный труд (да и тот был… на иврите).
2. У него не было вообще никаких диссертаций и библиографий.
3. Он никогда не публиковался в каком-либо авторитетном издании.
4. Некоторые, разумеется, сомневаются, что он сам написал этот труд.
5. Возможно, это правда, что он создал мир, но с тех пор ему больше нечего представить.
6. Его готовность к сотрудничеству ограничена.
7. Сообщество ученых кусало локти, пытаясь повторить результаты его труда.

Вот Украину не приняли в НАТО по "масштабности коррупции", а мы и не просимся туда.

Девушка в аптеке: - У вас есть что-нибудь более безвредное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Есть! Вот отличное снотворное!

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

И где только нет евреев?
А нигде! Сегодня все - русские...

Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для
представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате
многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым
удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под
названием "Гомосутра"...

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сидит пьяный мужик в баре, черный как танк по весне.
Подсаживается к нему завсегдатай и спрашивает.
Ты че такой смурной то?
Тот, да вот размышляю.
Если начальство получает деньги не за хуй собачий, получается я их получаю за его родимого?

- Вы за демократию или авторитаризм?
- Ну конечно не за авторитаризм! Я твёрдый сторонник демократии, Путина
и Медведева.

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

Другие анекдоты: