АНЕКДОТ ПРО ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ЛОСЬ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

Анекдот про вежливого лося

анекдот про лося (+18)

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Лось и заяц прикол ;)

Денис Пошлый - Добрый вечер, добрый вечер!

Артем Котовский - Арбатские анекдоты - Заяц и Лось

мульт анекдот невезучий охотник

Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!

В помещение ракетного пульта влетает полковник и орёт:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Белоруссия подевалась??? Три наряда вне очереди!

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь
посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на
шару и себя показать, и на других посмотреть.

Порядочность стала одним из смертных грехов. За это и убить могут.

Версии падения самолета над Францией все больше напоминают пересказ сценария старого французского фильма "Банзай!"

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Телепузик По закончил свою карьеру на телешоу для детей и стал президентом Украины.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!

23 февраля какой-то хуёвый праздник, а 8 марта пиздатый

Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...

Футбол по - русски: пас назад, назад, ещё назад... И "ГОЛ!" в ворота сборной России... Свисток...
- Извините, дамы и господа, опять не ждали

А знаете ли вы, если предложить охраникам Бориса Моисеева поцеловаться между собой, то они вначале поцелуются, а уж потом вломят вам пиздюлей.

моя полиция меня стережёт

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Госдума отклонила законопроект о введении в Уголовный кодекс РФ понятия
"незаконное обогащение", рассмотрев документ в среду в первом чтении.

- "урана" пропущено, видимо...

С жёнами существует такая проблема - сегодня они идут за тобой, а завтра идут за кем-то другим.

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Лужайка Господня мала; и поэтому зайки и зайчата не должны заживаться - ведь как иначе Бог подаст лужайку другим зайкам?

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Жириковка либеральная».

Россия страна бизнесменов: врачи бизнесмены, менты бизнесмены, чиновники бизнесмены, премьер бизнесмен, музыканты-виолончелисты бизнесмены, друзья президента бизнесмены и президент тоже безсменный. Вот только учителей в бизнесмены забыли принять.

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

byla v gostyah u dyadjushki Podzhera-on opyaty krivo kartinu povesil

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Николай Валуев отправился на поиски снежного человека... Николай Валуев
стал последним человеком, который видел снежного человека живым!

Ночь... Он и она.
- Эх! Месяц светит...
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Странные танцы, танцы вдвоём
В бункерах штукатурных станций...

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

Другие анекдоты: