АНЕКДОТЫ ПРО БОЯРСКОГО

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

Анекдот дня от Михаила Боярского

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 24

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск 40

Лучшие анекдоты из России. Выпуск № 10

Лучший анекдот про Боярского от Домкрата!

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 52

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск второй

Анекдоты про Чапаева

Музыкальный критик:
- Какая прекрасная певица! Как изящно держит в руке микрофон, как
двигается, как открывает свой обольстительный ротик, как удивительно
крутит попкой!
- Но она совершенно не умеет петь!
- А кто сейчас умеет? Да это и неважно! Зато, какие у неё сиськи!

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Дуракам закон не писан. Какая всё-таки дискриминация! Никак не могут написать законы для наших дураков!
(c) Нестор Бегемотов

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Если у вас нет прописки, то когда вас посылают все-таки сходите. Может хоть там пропишут. Все-таки лучше, чем ничего.

На интервью:
- Итак, давайте начнем. Но одно условие: о покойном или хорошо или ничего. Итак: как вы относитесь к кончине известного олигарха?
- Очень хорошо!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.

- Ну что, дал миллиард?
- Нет.
- Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?

Скончался А.Носик. Лучшей эпитафией покойному будут его же слова "Одним паразитом меньше"

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Отпущенные грехи становятся рецидивистами.

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

- А ведь и правда, есть на Западе утырки, которые ненавидят все русское.
- Не ссы: у нас на каждого из них по телеканалу.

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- Владимир Владимирович, трех турков замочили!
- Только трех? Ладно, не будем мелочиться... Передайте Эрдогану, что мы квиты.

В связи с выступлениями Поклонской, решено выражение "без царя в голове" заменить на "с царем в голове".

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov

Хуйло спрашивает Эрнста:
-Как там распятый в Славянске мальчик?
-Жив-здоров. А вы почему спрашиваете?
-Потому что мы в ответе за тех, кого пригвоздили.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

-Говорят, жители "Западной Украины" пьют самогон с салом. Вот Б.Н. Ельцин - настоящий, блин, "захидняк"!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Есть ли есть точка G у G7 - знает только Россия.

дядя-гаишник не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Когда мой муж чешет репу, отдыхают яйца...

Варианты ввода слова заебали на клаве третьего андроида требующего
подтверждения каждого введеного слова.

Забрали забирал забрало забирал задирал зажигал зимигал Зимигал особо
понравилось, а реально зимигает.

Другие анекдоты: