АНЕКДОТ ПРО ЛОРДА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анегдот про мед

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про лорда и жену

Анекдот про лорда и дворецкого. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про 8 марта.

Сегодня столкнулся!!!

Интересно, а у ВВП и ДАМ в свидетельстве о рождении стоит отметка о том
что они граждане России????

Она голая выходит из душа
встаёт перед зеркалом и расчёсывает воловы
тут сзади подходишь ты
обнимаешь её влажное обнажённое тело
мягко прижемаешь её к себе
наклоняешь голову к её уху
и ласково шепчешь ей
"ДОРОГАЯ ДАВАЙ БЫСТРЕЙ Я СРАТЬ ХОЧУ"

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

После проигрыша сборной России, грекам. Вспомнился один старый анекдот.

- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

В Киеве переименованы 13 улиц. Консульство РФ оказалось на улице Распятого мальчика.(с):)

Мужчинам. Если вы пришли домой до полуночи, то считается, что вы лишь немного задержались на работе.

Не следует строить воздушные замки, иначе придется в них жить.(Владимир Котиков)

Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.

Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што крейсер «Аврора» впервые за 27 лет покинул свою стоянку…
- Не иначе, падруга, что его хотять подтянуть к Маскве!

- Ты выйдешь за меня?

- Нет.

И жили они долго и счастливо.

Нигде не живут такой настоящей полноценной жизнью, как во сне.

Президенту США позвонили из другой страны и сообщили, что начали уважать.

Если есть спальня, то должны быть и купальня, жральня, сральня.

- Так что у меня , доктор ?!
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...

- Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
- Ага, а если они врут тебе в лицо и при этом просят денег в долг?

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

Время не столько лечит, сколько - учит.

До безвиза Украине остались считаные годы.

Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.

Лорд обращается к дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?"

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА...
- "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ нас НЕТ..."
И НЕ ПОСПОРИШЬ,ТАМ ГДЕ ИХ НЕТ - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО !!!

-- ААААА!!! Все автомобили переходят на электричество! Нефть никогда не подорожает! Мы неудачники! Спасайся кто может! Срочно делимся на народ и элиту! Народ – в стойло! Элита – учиться ко мне!
-- Вы прослушали выступление председателя Сбербанка Грефа. Кто за то, чтобы заменить в его фамилии букву «е» на «и»?

Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем.

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Арест Алексея Улюкаева не повлиял на отношение российского президента к работе косолапого правительства.

Мы никогда, и вот опять.
Украина - Европа - ноль-пять.

- Как ты назовёшь ситуацию, когда в ответ на притеснения российских коррумпированных чиновников отыгрываются на российских же детях, запрещая их усыновлять?
- Российская справедливость, бессмысленная и беспощадная.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

Другие анекдоты: