АНЕКДОТ ПРО СЕСТРУ

Анекдот про сестру МАРИЮ ))) поимела...)))

Анекдоты. Родная сестра

Анекдот про младшую сестру.

Оскорбил Сестру | Самый Смешной Анекдот | Ahrinyan Призналась | Топ моменты с Twitch

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

Иван Барков. Письмо к сестре.

Брат шутник постоянно прикалывается над младшей сестрой

Анекдот про Вовочку его сестру и бабушку

ПОМОГИТЕ!!! Сестра задалбывает этим анекдотом

Сестра жжет. Анекдот про белочку.

Как-то мы с приятелями договорились друг друга не узнавать, но
разбогатеть пока не удалось. Наверно, не узнаём недостаточно
убедительно.

Если в осеннем парке хорошенько закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Всё в России модернизировали (угробили): медицину, образование, армию...
Когда президента будем модернизировать?

Как нам говорят попы, каждый несет свой крест.
И разница лишь в их комфортности.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Мы с Максом выпили фанты и затормазили крутейший "Мэрс", мы выпили еще фанты и затормазили "БМВ"а вощето нам похуй че тормазить ведь мы же Гаишники.

- Я ненавижу эту страну с её единорастами, комуняками, Медвепутами и прочими гадостями!
- Так уезжай!
- Ни за что!
- Почему?
- Я мазохист.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Крым - это месть Януковича за то, что после развода с Украиной ему приходится жить у Ростова-Папы.

Россия - это страна для людей, здесь средняя пенсия - 11,5 тыс. руб., а содержание собаки МВД - 12 тыс. в месяц.

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Вы слышали? Главарь "Усояновской" группировки все-таки велел отомстить "Березовской" братве, за то, что сделали с Дедом Хасаном!

В российских соцсетях набирает популярность реклама барнаульского продуктового магазина со слоганом: "В нашем магазине большой ассортимент: капуста, макароны, крупа, соль, хлеб!"

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Хорошо и даже отлично, когда супружеская жизнь – удовлетворительная.(Владимир Котиков)

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

В 2012 году у поговорки "скупой платит дважды" появится довесок: "... ,
а скупой идиот - трижды".

- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

Жириновский мог бы стать неплохим президентом России. Жаль, родословная
подвела: мама – русская, папа – инженер. Да и фамилия не очень
благозвучная. А в остальном классный мужик.

Чапаев плыл через реку и увидел магазин, а магазин его не увидел.

-бабушка, а что такое любовни?
- ой, склероз проклятый! - открывает шкаф, оттуда скелет вываливается.

Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог:
- Русский Иван, тебе нужна помощь?
- Да нет...

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Юрий Куклачев открыл сеть кафе "Кошка-картошка".

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Новый слоган пенсионного фонда: "Кручу верчу - запутать хочу".

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море,
пальмы...

Судя по перлам Марии Захаровой в твиттере и фейсбуке - в МИДе импортозамещение прошло успешно, и пресловутая Псаки нам больше не нужна.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России?
- Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...

В 2018 году Путин будет новый и моложе..... все как с ветеранами.

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы денег не просила.

Другие анекдоты: