СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдот с матом смешной до слез

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №376 Кум купил кабана

Матерные анекдоты

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.

На днях заказал из Англии маленького розовенького Йоркширского поросеночка. Назову его Борькой (Джона сыном). Прикинь, по осени заткну Борьке (Джона сыну) хайло, чтобы не верещал, и подвину ближе к мангалу его сочные кусочки. Красота! Дай бог дотерпеть до осени...

Кого только Полонский не грабил. А бить морду своим гражданам ему только в Камбодже не разрешили. Обидно. Но наш МИД делает всё, чтобы это исправить.

Не клеится в постели, попробуйте оригами.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

"Только не в меня",- кричала океанская волна когда с неба летел очередной российский спутник.(C) self

- Что ты делаешь здесь, Кай?
- Наблюдаю, откуда Красная Армия наступать будет.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Ну, а чо? Все поделено давно... Оставил Димона на хозяйстве — и полетел.

В церкви священник жениху:
— Hа вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не — «Будь что будет!»

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что он мудак.

Шойгу перед парадом перекрестился, подчеркивая, что мощь Армии только кажется.

Садил сегодня картошку два часа. Но успел понять, почему чинуши и разные "работники" головой так держатся за свои места.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Некие силы собирают биологический материал россиян.

Лучших будут забирать и переселять на другие планеты.

У меня постоянно перед глазами пробегали куры. Кто-то пускал мне рябь в глаза.

В России самый честный и независимый бизнес. Он абсолютно честно не зависит от покупателя.

Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными
микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте
все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы,
малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную
приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому
откатил?

Уровень сероводорода на юго-востоке Москвы превысил норму в 15 раз. Это Владимир Соловьев вышел в эфир!

На Марсе произошло ЧП. Марсоход Curiosity по ошибке ученых выпустил на поверхность планеты колонию земных бактерий.
Спор о существовании жизни на "красной планете" длился несколько веков.

Спал - женись, женился - спи!

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Почти все что мы имеем самого хорошего от жизни мы банально ежедневно
выбрасываем в унитаз.

На днях хуйло заблудилось и случайно попало на переговоры в Минск.

-Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык.

-Да, внатуре, это ж просто развод на бабки.

Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Другие анекдоты: