ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ 2018

Я не испугался обвала рубля, не испугался и конфликта с турцией. Без паники смотрел на критические уровни безработицы и на усиление мирового терроризма. Лишь тайком, сильно, я ущипнул себя за руку. Но не проснулся. И вот тут мне стало страшно...

Приехал зимой на дачу, оказалось, воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

Когда гордиться нечем, начинают гордиться президентом.
Я вот не слышал, чтобы немцы гордились своим президентом.
При хорошей экономике и на президента похуй…

- Папа, наша кошечка под машину попала!!!
- Уууу, проклятый Чубайс!!!
- О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
- Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

- Вы говорите по-английски?
- What?
- Do you speak English?
- No!

Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по
накачиванию пресса.

- Ой, девки, моя семья, наверное, заколдована!
- Почему?
- Даже на мою собачку ни один кобель внимания не обращает!

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

17.09.2015, ОСТ. НОВ. АН.:Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.
Продолжаю: и наоборот, женятся на одних, а потом гуляют с другими.

Мой старый фотоаппарат в компании ноутбука и телефона вечный изгой. Вообще не шарит в блютузе!

Когда Путин жаловался россиянам, что он пашет как раб на галерах, россияне ответили ему цитатой из Мольера: "Какой черт понес его на эти галеры?"

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Хороший анекдот - как женская ночная рубашка: короткий, прозрачный и свежий.

Выходит дедушка-гpyзин из "Запоpожца", смотpит на недоyмевающие лица людей вокpyг и взpывается:
- Hy что yставылыс? Hищего гpyзына нэ выдэлы, да?

Министр ЛНР Дейнего прокомментировал предложение Госдепартамента США разместить миротворцев ООН на всей территории конфликта в Донбассе:

- Любые попытки продвигать вооружённые силы на территорию другого государства — это называется «объявление войны». США её получат!

Леонид Хлыновский настоящий царь(пидорасов).

Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.

- Мне кажется, вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..

На женском Интернет-форуме:
- Девочки, дорогие, вот вопрос... Если любимый имел петуха, мотая срок... Это считается изменой или нет? Он ведь тоже человек, ему энергию выпускать нужно!

Русский стандарт: одна – мало, две – много, берем три!

Загадка: Всех мочальников начальник и сортиров командир.Кто это?

Опыт стран, которые "освободили" русские показывает, что лучше всего они освобождают от местного населения.

Одним словом Путин - это такой титушка всемирного маштаба.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...Вдруг одна из бабуль как закричит:- Я хочу жить в России!- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!


Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:


"... Всегда ваш президент В.И.Путин ".

Русские, захватив Харьков и посадив там Витьку, тут же переименовали город в Хряков.

У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Поэтому мы с женой решили стать украинцами, чтобы, как и сама Украина, простить всем нашу задолженность.
Олег Бутаев

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Если Вы решили тряхнуть
стариной, придерживайте
её, чтобы она случайно
не отвалилась!

-Кто такой Павлик Матросов?

-Это самостийный бандера, который прикрыл амбразуру телами родителей.

Дед, перестань смешить детей, они так хорошо улыбались...

- Какое время самое опасное для мужчин?
- 5:30 и 17:30.
- Почему?
- Пол-шестого...

Чета новых русских прогуливается по Мальдивам и останавливается возле
художника, который увлечённо пишет раскрывшуюся перед ним прекрасную
природу. Жена:
- Вот видишь, как мучаются люди, забывшие взять с собой фотоаппарат!

сидят на лавочке два незалежных.
1: -Украину ввергли в гражданскую войну.
2: -это Путин.
1: -Украину ввели в экономический хаос.
2: -Путин.
1: -Украине нужен сильный, авторитетный политик, уважаемый во всем мире.
2: -Путин.

Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.

Другие анекдоты: