ВИДЕО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО НА ТЕЛЕФОН АНДРОИД

Яковлев (Бурунов) про айфон

Вышла GTA 5 на телефон!

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

Анекдоты - про Вовочку

Как смотреть бесплатно 1000 каналов ТВ на телефоне андроид

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Смешные моменты в стендов 2) Плов готов!

Крутая ПРОГРАММА для Android│ ТАКОЕ НЕ НАЙДЕШЬ В PLAY MARKET

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник

Разговаривают двое пожилых супругов:
- Сейчас молодежь живет гражданским браком, не регистрируя отношения.
- А мы с тобой прожили вместе военным браком: каждый день, как на войне.

Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х***ня воробьяими питается!"

В Армении приступили к съемкам фильма "Ирония судьбы-3", картина будет посвящена дальнейшей судьбе Катанянов.

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

Загадка - Что такое программа "Доступное жильё"? (Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!)

Кажется, Бог ясно дал понять, что скорее засыплет Израиль снегом, чем выполнит все просьбы из Стены Плача.

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку.

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!


В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Ну да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.

- От себя - на себя! От себя - на себя!
- Блин, Петрович - заканчивай...
- Да подожди ты. Не торопи меня, видишь, пытаюсь... дверь закрыть.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к дедушке Ленину и говорят:

— Дедушка Ленин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Ленин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их в 90% случаев не обижают.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос дедушке Ленину.

Прибежав, они спросили:

— Дедушка Ленин, а как же мы станем ежиками?

И ответил Ильич:

— Товарищи, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Почему если хохол разговаривает с Б-гом, это называется молитвой, а если Б-г с хохлом - последствия Чернобыля?

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Сантехник Сидоров,накануне развода с женой выигравший крупную сумму денег в лотерею "Русское лото",смог счастливо прожить с ней еще целых три года.

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моего друга Мишу выпустили из тюрьмы, поставьте пожалуйста для него песню Кипелова "Я свободен!".

джибурда

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей.

Ещё не один русский не был так счастлив чеченскому плену, как репортёры Олег Сидякин и Марат Сайченко, вызволенные Кадыровым из застенков киевской хунты.

Теперь драки на пленарных заседаниях Госдумы РФ с участием Николая Валуева станут гораздо зрелищнее и привлекут внимание во всём мире.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости.
Инспектор возник словно из-под земли со словами:
- А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь.
- Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.

Великая украинская поэтесса Анастасия Дмитрук обратилась к русскому народу с предложением закатать наши имперские губы: «Никогда мы не будем братьями!» Дорогая Анастасия! Что ж ты так голосишь-то? Ну какая ты мне брат? Разве что после операции по смене пола…

posledstviya sovetskoj vlasti bjurokratia i amtsprache,

Мачеха:
-Настька! Ты, говорят, позировала известному художнику?
Настенька:
-Да, картина называется "Ева и змея".
Мачеха:
-А с кого же он рисовал Еву?

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, где есть халявный интернет.

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Еврочекисты разгоняют Евромайдан.

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Реакция госдепа США на события в Мукачево:
"Мы ожидаем, что все украинцы независимо от их принадлежности к той или иной организации будут уважать закон."
- Шо, и коктейль Молотова в мента бросить нельзя?

Именинник на своем дне рождения:
- Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни!
- Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья!
- Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена!
- Будет здорова моя жена - буду здоров и я!
- Так выпьем за моё здоровье!

Женщины бывают либо безродные, либо родовитые. Последние могут быть как
дородными, так и послеродными.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?

Один Владимир в Крыму Русь крестил, другой в Крыму ее отпевает.

Другие анекдоты: