АНЕКДОТЫ ПРО ПИЛОТОВ

Анекдот про русского летчика бизнесмена

Анекдот о Лётчике

Анекдоты самые смешные видео! Анекдоты про летчиков в День авиации!

Смешной случай из жизни про авиацию

Анекдоты 2015! Анекдоты про самолеты, пилотов и стюардесс!

Пьяный пилот

Анекдоты видео! Смешные анекдоты про летчиков и охотников!

АНЕКДОТ О ПРОБЛЕМАХ ПИЛОТОВ

Как пилоты евреи зарабатывают в самолете — На троих — 3 сезон – 5 серия

Анекдоты Сталкеров-1. Пилот

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом.
Мы с ней никогда не ссоримся. Нам ссыкотно.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Наверное уже все Недра "прожрали", коль хотите ввести налог на тунеядство, как в Беларуси ввели. Там бюджет от этого налога перекрывает бюджет от налога с работающих. Да еще подоходный налог берут с налога на тунеядство. И все согласны.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

В Крыму замироточил бюст.
Чугунный.

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

Собрали ребёнка в школу, получилось довольно дорого. Никто не знает, не собираются ли на это мероприятие абонементы вводить, может выгоднее получится?

Гусь свинье тамбовский волк.

Я никогда не мог представить, что кто-нибудь сможет сделать русских и украинцев врагами. Но правительство России сделало невозможное!
Я никогда не мог представить, что русские солдаты будут гибнуть в Сирии за нефтяной заводик. Но правительство России сделало невозможное!
Я никогда не мог представить, что на президентском самолете будут возить из Америки кокаин. Но правительство России сделало невозможное!
Я никогда не мог представить, что в Москве полиция будет избивать невиновных детей. Но правительство России сделало невозможное!
Мне страшно - я не знаю, что еще я не могу себе представить.

"Ширый" пролетарий Петлюра построил дивизию и спрашивает:
- Скажыть, птахам гроши потрибни?
- Да нет, Симон Васильевич.
- Так ось, орлы, я вашу зарплату пропыв.

Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

Я – очень жестокий человек, и если у меня завелись деньги, то я их не пожалею – ни своих, ни чужих.

Иногда у человека морда кирпича просит потому, что дачу на халяву человек построить решил.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Наблюдение. Хороший детский сад и престижная школа, куда вы водите своего ребёнка, никогда не находятся рядом с вашим домом.

Самое бесперспективное занятие - это закапывать нос каплями от насморка. Всё равно все труды пойдут насмарку.

Случайно ли то, что министрами спорта и культуры в России стали однофамильцы?

Если у вас кошелек наполовину пуст или наполовину полон, то можно судить кто вы, оптимист или пессимист. Но совершенно невозможно сказать богатый вы или бедный человек.

МОК принял решение провести следующую олимпиаду в Цхинвале.

- Гиви, ты слышал, что в мае мы отмечаем 200 лет со дня рождения К. Маркса?
- Больше скажу. Солженицын на эту тему даже книгу написал. «Двести лет вместе» называется.

Другие анекдоты: