АНЕКДОТ ПРО ЕСЕНИНА И МАЯКОВСКОГО

АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА, БЛОКА и МАЯКОВСКОГО!!!

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

анекдот про печника )))

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Матерные стихи известных поэтов. И мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, Осторожно.

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Матерные стихи. С.А.Есенин

- ГДЕ КОТОВ!!! Тьфу, ты... где Медведев?
- ОН В ЦИТАДЕЛИ!!! Ну, то есть, в Кремле он, Владимир Владимирович...

Продаю эфиры, криптовалюты, койны, делаю массаж, и гадаю по картам Таро.

- Что-то я запутался с отравлением Скрипалей.
- А что непонятного. Новичка привезли в гречке. Скрипали ее сварили дома. Переложили в банку. Остатками измазали дверную ручку. Поехали в кафе. Там стали гречку есть. Тут случилось у них несварение желудка. Выхлопом потравило всех посетителей и полицейского, который стал принюхиваться. Вместо скорой помощи случайно вызвали службу химзащиты, а те по запаху сразу узнали новичка с которым работают каждый день.

RE: - Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?

- Та тебя ищу!

- А сало нашо сожрал?

- Та ото ж!



О, в украинский язык уже "сожрал" воткнули. Осталось воткнуть в него "красавчег".

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Блог Навального. Вчера.
Письмо от Департамента природопользования города Москвы.
"Территория огорожена.... доступ осуществляется через КПП со шлаКбаумом".
Оба-на! Оговорочка по-Фрейду.
Вьезд к пастору Шлаку - только через шлаКбаум...
Шлагба́ум (нем. Schlagbaum — упавшее дерево) :)))))

В подмосковных лесах завёлся Жан Вольжан. Он отбирает валежник у богатых и отдаёт его бедным.

Ссора девушки с парнем:
- Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!!
- Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..

- Скажите не обижает ли, когда вас, освободителей с запада, приветствуют не на "мове"?
- Нет, так как благодарное население нам кричит на матери... языков наших!

Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

Вы все еще пьете? Тогда мы идем к вам.
=Белая горячка=

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

-Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец пойти погулять с мальчиком?
-Нет, не пущу, сынок! Завтра - это другое дело: вы вместе пойдёте в военкомат.

В канун Нового года не забывайте чётко формулировать желания, а то они сбудутся... как попало.

Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 70 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тот спинку другому чешет…

ВЦИОМ предрек победу В.Путина в первом туре выборов c результатом 146%

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа всегда помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.

Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Попив с утра натощак забродившего кваса, Петров неожиданно лишился работы. До метро ему удалось добраться, а вот потом он два часа не мог далеко отойти от туалета на станции. Причину опоздания не признали уважительной.

Медвуаль в России до Нового.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

По настоящему смердеть могут не все, а только те, кто может смердеть по настоящему!

Нельзя же так с животными обращаться! Это же не люди!

Другие анекдоты: