АЗЕРБАЙДЖАНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Добротный юмор (анекдоты) - Незваный родственник

Анекдот. В разведке Азербайджанец, Русский и Грузин.

Анекдоты про лица кавказской национальности

Пятый размер бюстгальтера - (анекдоты)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейский анекдот. Урок русского языка в азербайджанской школе

Жёсткая пошлятина. Анекдот: сновидения армян :)

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Одиночество – это когда рад любому гостю, даже старухе с косой.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Её либидо сменило обиду.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

- Нет, из-за гибели детей в России мы вставать не будем. - сказал депутат. - Так вообще стоя придется все время работать.

Из газеты "Аргументы и факты" 36.

Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.

Каждый год французы празднуют Освобождение Орлеана(1429год),День взятия Бастилии(1789год)... А вся Европа удивляется, почему Россия празднует День Победы - это же "так давно было"?!!!

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Коротко о всей моей жизни:
- Опишите, пожалуйста, ваш день.
- П**день.

Нет, всё-таки не все мужики бабам изменяют, многим мужикам бабы вовсе не дают.

Есть такая должность "Госсударственный клоун Украины". В прошлом году её занимал Н. Азаров, а в этом В. Кличко.

Телетрансляция:
«Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам…
Остальные лыжники одеты намного теплее.»

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Новости литературы: Наконец-то великий пророческий роман Эмиля Габорио «аРАБЫ Парижа» вышел без полит корректных, цензурных переделок.

Путин заявил, что внешние силы пытаются дестабилизировать обстановку в Крыму. Они готовят кадры для осуществления диверсий и другой подрывной работы.
Чем не анекдот?

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

Навального облили зеленкой перед открытием предвыборного штаба в Барнауле. Как заявили полицейским представители блогера, его здоровью причинен вред. Они сказали правду: обычно паразиты от зелёнки дохнут.

"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у
Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

- У тебя собака есть?
- Была. Сука. Породы Английский бульСдох. На Терезу Мэй была похожа.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку.
Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.

- Как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Никогда не задавалась этим глупым вопросом.
- Счастливая!

Ничто так не портит настроение от победы России как Медведев и кремлевские пропагандоны.

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.
© Фаина Раневская

Может ли верующий стать атеистом? Легко,стоит только взглянуть на наглую морду верховного пахана РПЦ и вы атеист.

Союз Орнитологов России вручил В.В. Путину именной кубок "Главный дятел" за огромный вклад в области развода стерхов и Россиян.

Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Три лейтенанта российских воздушно-десантных войск, распив алкоголь, самовольно отлучились с военной части, проникли на территорию НАТО и изнасиловали бутылкой от шампанского американского морпеха. Америка немедленно объявила, что находится в состоянии войны с Россией.
Обращаясь к гражданам России, Президент В.В. Путин так прокомментировал произошедшее:
– В армии служат сотни тысяч человек. И среди них обязательно есть один процент ненормальных, которые, когда им отказывают тормоза, вытовряют, что им вздумается. Поэтому я думаю, что объявив войну Российской Федерации, США попросто ведет наглую пропагандистскую кампанию, направленную на очернение вооруженных сил России.

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

-Как можно назвать женщину которая всегда знает где её муж?
- Вдовой.

"я проголосовал не за того.... 5 раз подряд..."
А те, кто постарше, проголосовали не за того уже 7 раз подряд. А до того их не спрашивали.

Другие анекдоты: