АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА

Один молодой человек обратился к компьютеру с просьбой подобрать ему невесту, которая любит плавать, общительна, предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького роста.
Компьютер подумал и выдал рекомендацию: "Вам подходит пингвин".

Кирзачь летить с семъёй в самолете в иллюминаторе видит свой юрточум,
требует остановится чтоб сойти. Стюардесса объясняет, что не долетели,
надо лететь до аэропорта, тут начинают галдеть детишки- папа, папа хотим
ещё покататся. Кирзачь: ну хорошо, хорошо детишки сегодня папа добрый,
полетим до аэропорта!

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

Анкара обвинила Москву в нарушении конвенции Монтре и провокации российского десантного корабля «Цезарь Куников» по время прохождения пролива Босфор в районе Стамбула. На палубе российский боец с ПЗРК на плече целился в сторону города с многомиллионным населением. Минобороны РФ объяснило, что это командир корабля позаботился о том, чтобы не было внезапного нападения на этот корабль с воздуха. Боец якобы охранял корабль с переносным зенитно-ракетным комплексом, высота поражения целей которого до 4 км. Кстати, современные истребители летают на высоте 8-10 км.

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала! ©

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Ходорковский украл несколько миллиардов и стал святым-великомученником...
Прохоров украл несколько миллиардов и стал честным человеком - конструктором ё-мобиля
Абрамович украл несколько миллиардов и стал чукчей..
Чубайс украл несколько миллиардов и стал рыжей сволочью...

Странная штука - жизнь...

Самый короткий анекдот от Правительства России `Покупайте отечественное!`)))

В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию,
забирают на учебу в ВУЗы.

Сталин был жестоким кровавым тираном. А тех, кто с этим не согласен - расстрелять.

А если овощи из Евросоюза запивать водкой из Турции?

"На Украине запретили прокат фильма "Брат-2" поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку."
То есть киевская власть признает, что бандит и бандеровец - это национальная признаки украинцев! Это 100500!

Для меня решение Путина опять идти в президенты — позитивный сигнал.
Значит в России еще есть что украсть!

Стивен Сигал, кроме пенсии 10 тыс.рос.рублей, в январе ещё и единовременную выплату 5 тыс.рос.рублей получит!
Во Сигал-Чайка поднимется!

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

- Не смешите моих Искандеров, - бывало, говаривала самым остроумным гостям жена знаменитого писателя Фазиля Искандера.

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

Если ваш муж уже несколько лет валяется на диване, не спешите его ругать, может это современный Илья-Муромец, который скоро всем вражинам пи@ды вломит.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

- Ты слышал мои крики?
- Мне показалось, что нет.

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость

Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее.
- Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы.
- А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев.
- Тогда давайте напишем «ХУЙЛО» - любому лидеру Великой Росии подойдет

Жизнь – это бесконечно малые интервалы между ненужным и никчёмным.
(с) Нестор Бегемотов

Старый еврей возвращается с работы. Жена:
-А за тобой приходили!
-Что, КГБ?
-Нет, муж Сары из пятой квартиры!

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

Очень трудно что-либо объяснить людям, которые ждут, что давно съеденный червями Бандера приде, да еще и порядок наведе...

Раньше был медвежонок Умка, а теперь Медведев - недоумка

Чемпионат мира по горным лыжам, скоростной спуск. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости, тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне - нет, а детям - немного было. Они ведь у меня не пьют.

Третий вдвойне не лишний в бухающей шведской семье.

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

Другие анекдоты: