СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОБ ОСЕНИ

ШУТКИ ПРО ОСЕНЬ (AUTUMN)

ТОП 5 смешных анекдотов про осень.

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Весёлые анекдоты про осень

Приколы и статусы от Наша Няша - стих про осень

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ! ЧЕРНАЯ КОЛБАСА!

Свежие анекдоты. ДОКТОР ВЫ ГИНЕКОЛОГ? НЕТ, НО МОГУ ПОСМОТРЕТЬ. Подборка самых смешных анекдотов 2018

КВН Типичный отличник в школе

Comedy Club - Павел Воля про осень

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. . .

На ремонт и модернизацию тяжелого авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» планируется потратить около 60 миллиардов рублей.

Может дешевле построить новый ?

тормозит гаишник машину и спрашивает водителя а чего это вы без номеров ездите? а я их наизусть помню

Умиляет лайфхак от первого канала. Типа если отказаться от покупки кофе на вынос, можно сэкономить на отдых за границей. Люди мирно пьющие чай у телевизора, поперхнулись, взяли калькулятор, и решили, что для вояжа на моря должны заваривать чайный пакетик минимум 180 раз...

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.

- Опять нажрался! — пробурчала она.

- Как ты догадалась? — спросил я.

- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

УДАЛИТЕ ПРО БРЮС ВИЛИСА ПРО СПИЧКИ И ПРО ТЕЛЕФОН ИСПРАВЬТЕ ЧТО ТЕЛЕФОН С ОТЦА МЕНЯ ПОПРАВИЛ, А Я ЕГО ЕСЛИ ЧЕГО УБЬЮ, А ДАЛЬШЕ БУДУТ ДЖУНГЛИ НО МАШИНА В КАЖДОМ ЕСТЬ И ДЖУНГЛИ БЕЗ МОБИЛЫ ДОЛЖНЫ МАШИНУ ТАК ИСКАТЬ, ЧТО БЫ ВТОРАЯ ОТЫСКАЛАСЬ И В ЖИЗНИ НАС ТАКИХ ВОТ МНОГО СТАЛО

Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Дожили, добились, довыпендривались... -Россию приравняли к изгоям мировогосообщества - Ирану и КНДР,

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Из статьи Википедии про "поросячью латынь":

"Поросячью латынь обычно используют дети для того, чтобы скрыть свои разговоры от взрослых или просто для развлечения. В то же время к ней иногда прибегают и взрослые, находящиеся рядом с очень маленькими детьми, если они разговаривают на темы, не желательные для детских ушей".

Это же само собой анекдот! Зачем тогда нужна "поросячья латынь", если её понимают и те и другие?

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

- В новостях сообщают :«Боевики угрожают взорвать заводы на Донбассе». Но ведь многие из заминированных предприятий принадлежат окружению хуйла(де-факто: самому хуйлу).
- Выходит, что они хуйлу угрожают: помогай, а то уничтожим твои заводы

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Мама одного ребенка трепетна и пуглива как новобранец. Мама двоих детей спокойна и уверена как дембель. Мама троих- это спецназ.

По статистике, каждый четвёртый мужчина счастлив.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

Если вы курите в постели? Вы кто?
А давайте я попробую отгадать. Скорее всего вы инвалид.

Наступило лето. Зазеленели дубравы. В субботу с ребятами идем в бассейн за грибком.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Заседание белорусских силовиков и президента. Решается вопрос терроризма и смертников. "Какие будут предложения?"
Александр Григорьевич, надо ихними методами бороться". Это как? Пояс шахида и в народ. А кого отправим? Вам надо первому пример показать. Мне? Да Александр Григорьевич. Тогда хочу сделать торжественное заявление. Прошу выборы 2015г считать нелегитимными.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел?
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

Либо дверь заело и генерал прав, либо дверь исправна, а генерал туп.

Панк познакомился с девушкой в интернете и они решили встретиться.
Как я тебя узнаю, ведь ты не прислал мне свою фотографию?
Прежде чем ты меня увидишь, ты обязательно почувствуешь мой запах.

американцы заявили, что "боинг был сбит из ПВО Бук, но мы не знаем откуда вылетела ракета".

Другие анекдоты: