АНЕКДОТЫ ПРО БУХГАЛТЕРОВ

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Анекдот о главном бухгалтере

Анекдот про бухгалтера

Короткие анекдоты! Анекдоты про бухгалтеров и деньги!

бухгалтерский, прикол

Анекдот о бухгалтерах

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

А.Арканов - Профилактика ревматизма у бухгалтеров

Видео прикол Бухгалтеру на заметку Городок

Анекдот-фильм - Бухгалтер жжот

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

Экзамен по математической статистике.
Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю?
- Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю.
- Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете.
Следующий.
- Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму!
- Два. По тем же причинам...
- А вы дорогуша, которую выберите?
- Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!

Вопрос к армянскому радио: может ли мелкое недоразумение угробить страну?
- Может, если оно воспитывалось в ленинградской подворотне.

Шёл 20..-й год. Где-то в Сибири...
- Чушь, муть и компот! - сказал з/к #ХХХХ, обозревая принесенную надзирателем пайку.
- Закрой свалку, чертила! - лениво процедил пахан.

Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Нюрнбергский процесс сделал поражение в войне преступлением.

Главные русские вопросы забеременевшей россиянки:
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?

богомерзкие хакеры пририсовали Кириллу не только часы, но и Кадилак и пять Мерседесов кортежа...

Мигалки - золотой колокольчик в носу России!

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Пранкер Вован позвонил Эрдогану от имени президента России Владимира Путина:
- Добрый вечер, дорогой друг, это Вован.
И услышал в ответ:
- Вован, дружище, пошёл ты на хуй!

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.

Вот, сбылась мечта идиота, скоро выделят землю на Дальнем Востоке. Думаю, сцук@, на какую стену сертификат повесить...

Осторожно! Скользкие люди!

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

Заяйцанюк.

Самый достоверный прогноз. Поток денег на восстановление стихии прольется мимо Краснодарского края.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".

Три возраста мужчины:
Онанизм
Секс
Перфоратор

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Дорогая, прости в последний раз! Я больше не буду изменять тебе! Я стану другим!
- А ты и так станешь другим! Кобелёк, я сделаю тебя рогатым лосем!

Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала...

Путин Лаврову:
- Ну что, лошара, накашлял нефть по 40 баксов!

Другие анекдоты: