Анекдот про Наташу Ростову
Анекдот: Наташа Ростова +21
Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого
Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого
Бабка жжёт!!! Анекдот про залет
АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого
Наташа Ростова!!!!!
Анекдоты про ГАИшников (видео)
Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика
Самый смешной анекдот!
Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:"
По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго
летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко,
лучше потерпел бы!"
Хипстеры, с их бородками - это просто дальновидные люди. Однажды проснемся, над городом вывешены флаги запрещенного в России ... ну, вы поняли ...
А хипстерам - ничего не грозит , " мы, типа, свои " ..
-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
- Как у тебя с личной жизнью?
- Как у сломанного калькулятора.
- Это как?
- Не складывается.
Уважаемые производители овощей просьба не расслабляться производители спиртного, хлебобулочных изделий, колбас, питьевой воды и т.д. уже приготовили для Вас продукты соответсмтвующме по качеству Вашим овощам.
На Болотной площади - главное: не квакать!
Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он:
-Что случилось, Наташка!
Она, рыдая:
-АЛЁША!!! Он утонул!
-Это какой ещё АЛЁША???
-Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..
Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!
Надо открыть Государственный музей Ничего. Покупаешь билет, заходишь, а там пустая комната. И бабушка на стуле сидит, охраняет.
На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить,
кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну
шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни-
мите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру-
ку.
Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет.
Апостол Пётр подзывает ангела:
— Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу-
хонемую, туда же.
Батюшка лежит в постели с голой прихожанкой, а у него не стоит.
- Ты его поцелуй, поцелуй!
Целует, всё равно не стоит.
- Ты его пососи, пососи!
Не встаёт.
- Ты его пожуй, пожуй!
Не стоит.
- Отгрызи ты его к е*еней матери!
Если хороший певец откроет свой рот, то многие смогут удивиться разглядывая его внутренний мир.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь на счастье перед расставанием...
- Заткнись!
Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
В современном офисе не так то просто работать - не понятно то ли тебя любители дисциплины задрочат, то ли её нарушители заебут.
- Российский истребитель 5-го поколения могут оснастить фотонным радаром !
- А хуля толку - денег на ионную пушку всё равно не хватит ...
Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".
В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.
23.08.1367 — родился Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха.
Из-за участившихся случаев дезертирства окно в мужском туалете ухрюпинского ЗАГСа было зарешечено.
Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!
Термин "цветная революция" чудовищно неполиткорректен. Это все равно что негра назвать нигерром. Лучше использовать нейтральные типа "афро-американская", "украина-американская" или "арабо-американская" революция.
- Слышал, Хаим, скоро вместо того, чтобы ездить на машине, будем плясать.
- Это почему?
- Потому что цена за бензин будет 7.40 !
Другие анекдоты: