АНЕКДОТЫ ПРО РЖЕВСКОГО С МАТОМ

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Весло, бал и Наташу Ростову | Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот

Если нашу Землю представить в виде очень большого дома, выяснится, что Европа и Америка живут в доме, Россия - это холодный погреб с припасами, а все остальные вообще живут по сараям и во дворе.

Порошенко:
- Да как мы можем иметь дело с непризнанным государством Новороссия?
- А вы признайте и имейте... Пока она не поимела вас!

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

-Что общего у "Малой Земли" с рассказами про "Деву Марию"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Таёжный союз - медведь хозяин.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Педро что делает это большое дымящее корыто у нашего берега?
Это Русский Авианосец" Кузнецов", дон Карлос
А что ему нужно, Педро?
Предлагает самолеты поменять на топливо и водку, Дон Карлос.

- У тебя какая машина?
- "Лада-Приора".
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Медведев приехал в колхоз под Урюпинском. Полная разруха… .
- Я, когда был студентом, видел такое. Думал, уже нет. – говорит он председателю.
- Так, Дмитрий Анатольевич, денег – то нет. Вы бы подсобили какой модернизацией или силиконовую долину нам. Овраги у нас люкс - глубоченные… !
- Овраги, говорите, хорошие… .

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

Стала известна причина увольнения Путлером 18 генералов:
часть из них за то, что допустили обкакивание птичкой Верховного Гавнокомандующего РФ,
а большинство уволенных – из Следственного Комитета, так и не установивших личность птицы-диверсанта.

Как и все хохлы, Сталин очень любил курить трубку.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Официальное заявление МИД РФ:
(поэтапно)

Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Это провокация против России;
Таких фамилий нет в списке сборной
Это даже не граждане России;
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете;
Это граждане России, но не хоккеисты;
Это добровольцы по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого не скрывали…

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

корва которая хотела очень сильно жить начела довать не тольо молоко но и яйца!!!

Чтобы хоть немного помогать людям, приходится сильно вредить чиновникам.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Пик инфляции в России всегда приходится на выборы.

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.

Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Лыбатая дура, шутиха, говноедка.

"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Леонид Хлыновский сыграл партию в шахматы с Гарри Каспаровым. Спортсмен после пятиминутной партии сдался и весьма громко позвал санитаров. Володя Путин в плотных наушниках позже вручил "юмористу" медальку и попросил пообщаться с остальными своими врагами.

Женщинам нужно крепкое мужское плечо, а мужчинам - мягкая женская сиська.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

В медицине мне нравятся только медсёстры.

В прямом эфире "Вечернего Урганта" Юрий Лоза раскритиковал российских виноградарей за неумелую обрезку лозы и, с помощью специально приглашенного раввина, показал, как правильно обрезать лозу.

Andrew (c)

Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».

Олимпиада-2014. Незабываемая Роспилиада! Уникальная, беспроигрышная: выиграют наши - я радуюсь, проиграют - я тоже радуюсь...

Ну вот, Лазарев снова упал на репетиции. Говорили ему умные люди, позови Путина, в его присутствии даже космические ракеты не падают. Так нет же.

Самый правильный спиннер - это штопор.

Шойгу возглавил обновленное Министерство Нападения.

Cпутник, запущенный с космодрома "Восточный", не выходит на связь.
А зачем? Он счастлив! Он из Рассии уже сбежал....

Другие анекдоты: