Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.
Вышел как-то утром мужик за папиросами, а домой вернулся только через три дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.
Легче изгнать Бога из церкви, чем торгующих им — из храма. © Тигран Бабаян
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Совокупный долг госкомпании «Ростелеком» составляет 192,7 млрд. руб. К концу года она должна выплатить 28,5 млрд. кредиторам... – Что, опять махинации, коррупция, взяточничество, распил, воровство? А где контроль над госкомпаниями?
Совет Путину.
Обуть Обаму проще, чем обамнуть.
Римский-то хоть номинально - ПАПА. А вседозволенно-невоздержанный
православный предстоятель Матери городов Русских - контрацептив?
- У меня секретов ни от кого нет! - искренне считал Сноуден.
В продаже появилась линейка туалетной бумаги "Как дома", "Как у мамы", "Как у бабушки" и "Как остановить?"
В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.
Запыхавшийся мужчина врывается в магазин и кричит продавцу:
- Быстро, быстро! Мне срочно нужна мыло, табуретка и верёвка!
- Опаньки! Всё так плохо?
- Нет, блин, всё прекрасно. Внезапно захотелось помыть руки, сесть на табуретку и плести макраме.
- Не знаю как быть. Советом ни поможешь?
- С удовольствием! Хоть тремя, мне вчера столько советов надавали.
Жги еду, спасай Россию!
Andrew (c)
А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить
кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?...
путин и медведев заходят в аптеку,путин говорит-два гандона..аптекарь-я вижу,покупать что-нибудь будете?..
Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство!
Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%?
Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!
- Вчера в кино ходил.
- Как называется?
- М-м-м...Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил - "Унесенные ветром"
Другие анекдоты: