АНЕКДОТ ПРО ШАПОЧКУ И ШАПОЧКУ

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.

Сказка
Жил-был на свете мудрый правитель, которого кидали все, кому не лень: то непонятный американский партнер, то коварный турецкий друг, то корыстный белорусский брат, а то и вовсе - спасенный им сирийский коллега подгадит по-большому из благодарности. Но зато наш предводитель отыгрывался с лихвой на поддерживавших его подданных, которых он сам, в свою очередь, грамотно развёл: обокрал вчистую, сделал своими рабами, а пальцем указал на "наших так называемых партнеров". И звали этого правителя - Базиль Запеканкин-Шанежкин... А вы-то небось думали, как-то по-другому? Нетушки! Базиль Запеканкин-Шанежкин!

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

Эпидемия референдумов (Италия, Испания, Шотландия, Крым) достигла США – здесь анонсирован референдум с тремя вопросами:

1. Согласны ли вы на обмен с Россией: нам – Путина, им - Обаму с Аляской впридачу?

2. Согласны ли вы на обмен с Россией: нам – Путина, им - Обаму с Аляской и Калифорнией впридачу?

3. Нет, не согласен.

Если этот референдум таки состоится, мир ждут грандиозные перемены: США вернёт себе роль единоличного хозяина мира, Россия люто возненавидит негров.

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Она любит смеяться, но часто плачет. Она убегает от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так ебашит.

В связи с сокращением поставок газа в Украину Россия резко увеличила поставку туда идиотов.

Учёные утверждают, что у всех нас африканские корни. Похоже, Пушкин не одну только Анну Керн трахнул.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Альтернативные имена талисмана:

Накуряка, «Путинка» Наливака, Залупака, на всё … Забивака

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

ЦРУ поручило компании Майкрософт внедрить в обновление Виндовс 10 ко дню выборов российского президента что-нибудь... этакое.

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

В России реакция на свежие обнародованные факты об отравлении в пригороде Лондона делится на два вида: первый - все это голливудская постановка англичан, чтоб наложить побольше санкций на Россию, и второй- КГБ в конец разложилось, набрали непонятно кого по объявлению, а те даже убить толком никого не могут. Других реакций нет.

- Вы почему спите?!
- Я не сплю, я репетирую роль Дмитрия Медведева...

> Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

Кто-то сильно любит День Победы.

Прикольные клички политиков:
Яценюк - "кулявлоб";
Ляшко - "вилывжоп";
Путин - ""ботоксвмозг"

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

Верхом цинизма с его стороны было смотреть "My little pony" и жрать при
этом конскую колбасу...

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один
дедуля спрашивает,

- Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец

Мне с деньгами как-то не везёт: то зеркало в ресторане разобью, то рожу мне набьют...

Другие анекдоты: