АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Откуда пошли анекдоты про чукчей?

Анекдот про чукчей

Анекдот про чукчей и презервативы

Анекдоты от Жука Чукча и Осёл

Анекдот: Чукча жена и 2 стакана, грязная жена чукчи

Всё-таки наилучшее противозачаточное средство - решительное «нет»!
Олег Бутаев

На самом деле всё это дело можно сформулировать в одной фразе.
Даже если русские люди каждый по отдельности - категорически "против", то собравшись вместе они будут категорически "за".

Телекомпания НТВ объявляет об открытии вакансий на должность журналиста.
Основные требования к кандидатам:
- алчность;
- наглость;
- некомпетентность.
Приветствуется отсутствие профессиональных навыков.

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Настоящие Мужчины, как вид, вымерли уже, Настоящие Женщины же - истерически редкие персонажы.

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...

Дезинфицирующее средство для унитазов «Гадкий утёнок».
BorisV

RE: RE: В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Не знаю как пресвятая Богородица, но Господи Иисусе не имеет национальности.

Своершенно верно, пан Ермолай Стецько! А Гейне - немец.

- Насколько плохо Юлия Тимошенко знает русский язык?
- А прокурор ее знает!

Мужик на светофоре догнал впереди идущую машину. Сразу началось скопление машин. Но он не растерялся и написал на ватмане: Извините! Я не специально. К концу пробки он насобирал на новую машину.

Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с
изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город
экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для
инвесторов…
Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот
город! ”

Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.

Он отдал ей всю свою любовь и остался ни с чем.

Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Во "Властелине колец" был один главный герой-гном.
В первом и втором "Хоббите" - гномов уже тринадцать.

Это точно не пропаганда гномосексуализма?

Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
- Как же так получилось? Ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось!
- Конечно, было, гражданин судья, но я всё истратила.

Метил просочился в водку… Сам.

Пока мы спим, враг не дремлет! Спите больше, изматывайте врага!

Кристина Орбакайте хотела бы от каждого мужчины с которым она переспала по ребеночку. Слава богу не все мечты сбываются!

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

С присвоением Депардье нашего гражданства население России увеличилось на 150 кг.

Вежливее зелёных человечков с автоматиками могут быть только зелёные человечки на белых танчиках и камазиках. Василь Лукаш

Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.

Доктор Хаус улучшил свои жилищные условия - теперь он доктор Пентхаус.

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

Вот у Путина ни жены ни детей.

Какой он президент?

Право славный!

«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не успел...

- Доктор, что Вы думаете о ситуации?
- Вы в ней.
- Мне выйти или Вы меня сами вынете?
- Вы туда сами или Вас?
- Кто?
- Когда?
- А главное, зачем?
- Вы меня спрашиваете???
- Я так лучше думаю.
- Так там останетесь или мне тоже подумать?
- А смысл? Вы мне скажите: умеете или не умеете?
- Умеем, но Вам точно не понравится, как я Вас оттуда.
- Куда?
- Вот думаю: к нам или к ним?
- К кому?
- Кто Вас.
- Но они то точно не умеют.
- Туда умеют, а оттуда - только я.
- А больно не будет?
- Будет хорошо, но им тоже может понравиться.
- Так всех к Вам или меня отсюда?
- А Вам самой как больше хочется?
- Вы умеете, Вы и решайте.
- А Вы?
- А мне уже хорошо.

Другие анекдоты: