АНЕКДОТ ПРО ТЮРЬМУ И ПРО

Деньги - это всего лишь переработанное дерево.
Но бревном, б***ь, кредит не заплатишь.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

не выдали орден - носи георгиевскую ленточку

- Мог бы и комплимент сказать.
- Мне нравится твой зад.
- А лицо разве не красивое?
- Лицо тоже красивое, но более безмозглое, чем твоя жопа.

Малоизвестный факт.
Решение об уходе из порноиндустрии Саша Грей приняла после знакомства с Ладой Калина.

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения.Опасаясь таможни,он попросил местного художника написать сверху какой-нибудь пейзаж.Приехав домой,отвёз картину реставратору-смыть верхний слой.Через короткое время звонит реставратор:
-Тут такое дело...Верхний пейзаж я смыл,но вместе с ним сошла и картина эпохи Возрождения.Под ней оказалась Мадонна,а из-под неё вылез портрет Муссолини.Мне продолжить работу,или уже хватит ?

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос,
почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом мира.
Это не анекдот, это чистая правда. Он действительно тогда это обещал.
Еще в планах были две свежевыигранных Лиги Европы и финал Лиги Чемпионов для Зенита, но это уж пусть питерские смеются.

Да кто такой этот Гагарин! сказал Лоза.
Ни одной нормальной песни, да он вообще не музыкант! Продолжал тезка...

Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную
палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то
получится герб тандема.

У нас за взятки сажали всегда: когда-то - на кол, потом - в тюрьму, ну а сейчас в - правительство.

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

Из-за блокирoвщикa р‍eкламы сайт может отображаться некорректно.
Рекомендуем oтключить его.
Если вам не нравится реклама, её можно отключить за 100р.

Перемыл всю обувь у жены, постирал одежду, помыл пол, сварил суп, а вечером … получил звездюлей за то, что выпил баночку пива!

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

Новость: Евросоюз разрешил поставку в Россию ракетного топлива.
Комментарий Минобороны: Очень вовремя! А то мы с этой ИГИЛ его поистратили...

Дипломат — это человек, который может послать вас на х@@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Письмо деду-морозу:

-Дедушка Мороз! Сдеалй так, чтобы у меня была 5 по географии. Настя Тарасюк, 9 лет, Львов, ФРГ.

Власть с Головой погрязла в коррупции – Навальному одному не вытащить, волонтёры требуются. Докопался до бизнеса сына Пескова - а Песков, как с часами, просто отмахнулся.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

-Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку
-Умная бы женщина промолчала
-Умные пусть молчат, а я практичная

Почему греки, в отличие от русских, в борьбе за свои права выходят на
улицы?
- Элементарно, Ватсон! Метакса не водка, много не выпьешь!

Название мусульманского платка "хиджаб" происходит от двух слов:
русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать, то есть "скрывающий жабу".

Выбор 2012.
- Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало?
- На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

У лётчика-испытателя в квартире засорился унитаз. Пришел дядя-сантехник,
где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 100 рублей.
- Как это 100 рублей? За 15 минут работы? Я лётчик-испытатель. Я 12 лет
испытываю прошедшие КВР самолёты Як-40, но мне за 15 минут работы 100
рублей не платят.
- Согласен. Ведь мне тоже столько не платили, когда я работал
лётчиком-испытателем.

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Попросила жена у мужа на 8 Марта золотое кольцо. Подарил, до сих пор сидит слушает.

Футбольные фанаты всего мира высказали решительный протест против переноса основного магазина Stone Island в Риме на Via del Babuino.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Иисус Христос?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Спонсор военного переворота в Египте - Курорты Краснодарского края!

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

Другие анекдоты: