ПРО ЛУКАШЕНКО АНЕКДОТ

хуйло - клоун,
лаврик - клоун,
Чурка - клоун,
пидерашка - цирк.

В ВС СССР депутат Рабинович снял пиджак, повесил на спинку кресла и вальяжно расселся. Председатель возмущается:
—Товарищ Рабинович! Вы что это пиджак тут сняли?!
—А мне спикер Кнессета разрешил!
—Как так?!
—А помните, мы были по межпарламентскому обмену в Израиле, я там пиджак снял, а господин спикер мне и говорят: «Господин Рабинович, у себя в совке пиджак снимать будете!»

Надпись на пачке сигарет "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти",как-бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

«Российские пенсионеры будут жить бедно, но недолго.

Это я вам обещаю!»

После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

Почему общество Анонимных алкоголиков называется именно так? Если первое
что ты делаешь так это встаешь и говоришь «Привет, меня зовут Вася и я
алкоголик! »

С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.

-Только у нас, в бандеровских схронах нашей Советской Родины, такое возможно: на права приехать сдавать на собственном "жовто-блактыном" Москвиче-412.

Не бойтесь - успокаивал Ципрас греков - дефолта не будет, Евросоюзу ведь нужна страна, которой бы они давали кредиты, а она их не отдавала. Мы лучше всего подходим под эту роль.
Мнение Ципраса здорово изменилось, когда он увидел Яйценюха, выходящего из штаб-квартиры МВФ.

Почему вы считаете, что если я виртуозно гоняю на велосипеде «без рук», то я ненормальный? Поневоле научишься, когда в смирительной рубашке на оставленном без присмотра велике через весь город дворами и переулкакми удираешь от «ГАЗика» с санитарами.

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

В США назначен спецпрокурор по делу связи России и Трампа – политическая элита США никак признать его не хочет. - Вот вам и реальная демократия.

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

Если уж решили запрещать гомосечество и мат, то начинать нужно с церкви,
где невозбранно употре[censored]ют такие слова, как епитрахиль, анал_ав и анал_ой...

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Как все перевернулось: батя смотрит в ютюбе макса-плюсстопицот, а я смотрю расстригу-доренко.

Врач осматривает пожилую пациентку:

— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.

— А кто такой Василий Петрович?

— Наш патологоанатом.

- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код?
- Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет. для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

Светлана М. : Дима , как же так !!! У нас ничего нет! Ты - голодранец! Ты вообще живёшь по доверенности!
Дима М. : Светочка, мы сейчас все исправим и на тебя и на маму твою все перепишем, только кроссовки мне оставь!

Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит:
- Ноутбук сломался. Можешь посмотреть?
Компьютерщик:
- Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.

Кто же победит в многовековом цивилизационном противостоянии англосаксов и русских? Китайцы или еврейцы?

Другие анекдоты: