АНЕКДОТ А УМИЩЕ ТО КУДА ДЕВАТЬ

Анекдоты

Клим Жуков про рождение революции: философия революции

21.05.2017 Вебинар «Духовный Светильник»

5 минут назад понял что я таки вырос: решил попрыгать на кровати и чуть не ударился головой о потолок...

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Журналисты Пескову:
- Где Путин? Как он себя чувствует?
- Слухи о болезни Путина безосновательны. Решаем, что делать с телом…

В передаче Первого канала "Время Покажет" у ведущего микрофон, в который можно только лаять!

RE: Разговаривают еврей (Абрам Рабинович), грузин (Сосо Меладзе) и русский (Миколас Гришкявичюс).
Еврей:
- У меня на сберкнижке - 50 тыс. баксов.
Грузин:
- А у мэня - дэсять тысячь!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб СССР!

Миколас Гришкявичюс - русский! Нет предела псевдокреативу! Православный Аэрофлот, ленинец Тягнибок, русский Миколас Гришкявичюс, бандеровец в советской школе рассказывает пионерам, и т.д.! Игорёк, ты правда в школе был двоечником, или прикалываешься?

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

В магазине в 12 часов ночи.
- Девушка, милая... Ну представьте себе, что этот коньяк я не сейчас беру у Вас, а купил 4 часа назад, но забыл взять.
- 4 часа назад? Так это Лиля была. Пожалуйста!

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Восемь раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это в 2 раза больше, чем за 2014 год, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года!

Диктаторам на заметку:
Помирать нужно в расцвете сил, чтобы мумия в музее смотрелась как можно лучше.

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.

Помню 2016 год так как будто он был только вчера.

Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и
доказано, что происхождение людей имеет три ветви:

1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2.
Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли
от тараканов.

- Папа! А вот это что за растение?
- Папаратник
- А как выглядит мамаратник?
- ???

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!

- У меня такой завал на работе, просто пипец какой-то.
- Так сейчас везде, снова кризис идет, нужно успеть все сделать.

Другие анекдоты: