АНЕКДОТ ПРО ИБУПРОФЕН

Анекдот про ибупрофен

Ибупрофен откуда я могу знать где твой фен анекдот новинка угарная смешно до слез на работе

Жить здорово! Вопрос на минуту: ибупрофен(12.04.2018)

ИБУПРОФЕН ( риск сердечно-сосудистых заболеваний)

Ибупрофен обзор. Отзывы ибупрофен. Аналог нурофена. От чего ибупрофен?

Ибупрофен

Анекдоты про евреев "Таблетки от склероза"

По-быстрому о лекарствах. Ибупрофен

Анекдот: не путай туризм с эмиграцией

Аспирин vs ибупрофен.

Блокировка PornHub в России доказывает, что кто-то в Кремле очень заитересован в том, чтобы россияне массово и в кратчайшие сроки научились обходить блокировки.

Знаменитый Русский патриот Соловьёв недавно поругался с русофобом Гозманом и лишил его приработка.

В гости приехал тесть.
В скором времени, не меняя прописки, оказался у него в гостях.

Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

Чем больше девушка вам прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдёт.

Англичане уверены,что сокращая российский гос.аппарат,они наносят ущерб России.

Фаина Раневская права, люди - как свечи....Только вот в юности хочется шампанского при свечах, а в старости мучает геморрой....

Иванушка:
- Настенька, а что ты делаешь сегодня вечером?
Настя:
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Оказывается родственник Путина стоял на броневике.

Памятник Пушкину в центре Москвы могут заменить на часовню Романовых. А стихи, в дальнейшем, - на сборники царских указов, явно более полезных для государства.

Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.

И все таки классно придумали устроить матч чемпионата мира по хоккею между командами России и Герамании на 8 мая!

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

Приходят утром сотрудники ЭХА МОСКВЫ на работу, а там ремонт. Что вдруг?
Да вчера Венедиктов пришел от Путина, и от счастья, что его допустили на
закрытую часть встречи, все потолки обоссал.

Потрясённая Россия заговорила на корейском, когда узнала, кто стал мужем Ка-Ти Пу-Тиной.

- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???

- Продать компьютер.

-Какой прекрасный портрет фюрера висит у вас в кабинете!- с завистью сказал Мюллер.
- А то! - гордо воскликнул Штирлиц, ведь только он знал, что это портрет Путена, которому он собственноручно пририсовал маркером усики и косой пробор.

Вечер, кофе, ты и я. Жалко, каждый у себя...

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

- Слюш, э ты мудак!
- Э, ты сам мудак!
- А ти два раз будещь мудак!
- Э, пшено мелький, мелький знаешь?!
- Да!
- Три мешка мудак!
- Ах, такой, а ти ващпе не мудак!
- Я не мудак!?

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

- Дорогая, включай скорее новости!
- А что там?
- Так день археолога же!
- И что?!
- Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!

Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям
граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают "ширые" русские, а хуже всех — "кляти буржуины" немцы.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Сколько волка не корми, а хрен редьки не слаще.

Буратино искренне любил деревянные советские деньги: в каждом рубле он находил родственную душу.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Заходит обросший мужик в постригальню, садится.
— Здрасьте, мне бы как-нибудь причёску оформить.
— Волосы длинные оставлять?
— Да, конечно. Можно... ну, как у Боярского, например. Помните?
— Поняла, поняла! — парикмахерша активно кивает и приступает к работе.
И вот через полчаса всё, готово. Подаёт зеркало — нате, мол, смотритесь.
У мужика мина кислющая, смотрит так разочарованно:
— Женщина... чё-т... шляпа какая-то!

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.
- Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала:
- Вот теперь совсем другое дело.
Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
- Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...

«Сограждане, у которых нет миллиарда долларов. Как вы там, в жопе до сих пор?» Сергей Полонский.

- Доктор! Скажите честно - сколько мне осталось жить?
- Вы же должны понимать, что я, как врач, не имею право отвечать на
такие вопросы. Но, вообще, минут пять. Не больше.
- А почему так мало?
- Потому что вы стоите на эшафоте и вас сейчас повесят.

Я СЕГОДНЯ ПРЕБЫВАЮ В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ! ВОЗМУЩЕНИЮ МОЕМУ НЕТ ПРЕДЕЛА! АДМИНИСТРАЦИЯ "ЖИВОГО ЖУРНАЛА" ВВЕЛА ЗАПРЕТ НА КОММЕНТАРИИ, СОДЕРЖАЩИЕ НАБРАННУЮ КАПСЛОКОМ ФРАЗУ "Я СЕГОДНЯ ПРЕБЫВАЮ В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ! ВОЗМУЩЕНИЮ МОЕМУ НЕТ ПРЕДЕЛА!"

Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Девушка, которая любит смотреть мужской стриптиз, очень хорошо играет в карты.

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

ВДВ это всегда три буквы вне зависимости раскрылся или нет.

Другие анекдоты: