ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ЧИТАТЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдот про козу.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты - про Вовочку

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ / ТРИ ПОДРУГИ И ГРУЗИН

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Денег на подготовку к чемпионату мира по футболу может не хватить! А если их не воровать - то может и хватить?

"Трамп-пам-пам" - самый популярный мотивчик 2016 года.

Вовочка приходит из школы, обедает. Для привода кидает свою расческу в
кастрюлю. Через два часа приходит папа, обедает:
- Вовочка, расческу видел?
- Нет.
- Ладно-ладно, я тоже не видел.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…

Подозрения постоянно на кого-то падают.

Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.

А за щуку, блин, ответите! - вынырнул на всех каналах кит и развлекал нас до очередного прилива!

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

Из высказываний красного партизана ОУН-УПА (первая часть - на "мове"):
- Я николы ни у кого не запытую: "Пробачьте, дэ тут туалет?"
Я сам привык решать, где туалет! Ведь я - ширый русский!

Дама – подруге:
- Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги…

- Сарочка, откуда вы такая нарядная?
- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.
- И шо вы имеете сказать за этот цик?
- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!

Лехко быть не в своём уме, но жить-ЧУЖИМ??-Ещё смешнее!

Навального схватили и обвинили в коррупции.
Суть обвинений:
«Украл у самого себя счастливое спокойное время,
Даже мухи серят меньше, чем Навального враги,
Жена слишком симпатична, что вызывает злобу и зависть.»
Судья думал очень долго, какую взятку запросить.

-Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя.
- Аллилуйя, Аллилуйя...
-А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым.
- Но здесь же дарственная на мою квартиру...
- А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Включил Евроспорт, чемпионат мира по лёгкой атлетике, посмотрел, как негры разных стран борются за медали.

Разговаривают главы полицейских подразделений. Глава ОАЭ русскому:
- У вас какие перемены?
- Да вот из милиции в полицию переименовались, сейчас вроде как наоборот хотят...
- Блин, у нас такая же хрень! К "Ламборгини", которая разгоняется до сотни за 2,9 секунды зачем-то ещё "Феррари" нам втюхали, которые 3,1 разгоняются!

Кто заказывает Музычко, тот и танцует Украину.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка.
Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.

Другие анекдоты: