АНЕКДОТЫ ОТ КОМСОМОЛЬСКОЙ ПРАВДЫ

Анекдот 18

Анекдоты на КП

Анекдот 6

Анекдот 2

Анекдот 3

Лучшие шутки 2014 года

Анекдот 1

Анекдот 4

Анекдот 17

Анекдот 10

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Вроди не первый день в армии, но каждый день узнаю новые философские фразы и познаю всю глубину глубин армейской мудрости:
Старшина:
- воин, ты че небритый?, -
Солдат:
- бритвы нет, трщ. Старшина,-
Старшина:
- воин, мне так пох...й, что аж неудобно!
Ну что? Ну что тут можно еще добавить в тонкости армейского общения?
Доброго дня, укропы

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!!!!

велосепидисты ехали по мосту и нашли мотоцикл. сели на него, а у него цепь слетела. один взял молоток и ударил по бензобаку. И всё мухи разлтлись как простокваша. Они сли на влики. а мотоцикл сломался.

Литва наконец-то нашла подрядчика на строительство АЭС.
Подрядчиком оказалась американская компания Westinghouse, построившая
Фукусиму-1.
Очень примечательный прогноз о будущей АЭС в Литве дал президент
Westinghouse, он сказал:
- Надеюсь, что это будет одна из самых ярких звезд на небе...
Понимаете, к чему клонит? Раз уж строить будут на земле, и видно ее
будет на небе, то бабахнуть она должна наиболее эффектным способом, ведь
ей суждено стать самой яркой звездой.

mishel

Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ... Сижу, жру!

Опечатка: Анита Цой сделала 12 по счету в этом году уринопластику….

В постели девушка просит своего парня:
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Девушка – парню:
- Спасибо, что ты вёл себя как настоящий джентльмен, меня не лапал…
- Не за что!..

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают,
что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN.

Так этим пиндосам и надо!

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные
деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :)))
- При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем
не рискуя.

Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Другие анекдоты: