АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Цена нефти в два раза больше заложенной в бюджет и продолжает расти, растёт почему-то и курс доллара - почему Власть замалчивает миллиарды дополнительного дохода, куда она его просерает.

Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить
его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил
репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

В связи с подозрением на инсульт Хиллари Клинтон у прихожан секты "Поклонники апокалипсиса" появилась новая молитва: "Только не Трамп!".

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Что ты пальцем у виска крутишь? Что я дурак? Это ты дурак! Отверткой крутить надо, умник…

Три яблока изменили мир: одно съела Ева, одно упало на Ньютона, и еще
одно основал Стив.

На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты

После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.

Корчма на Крещатике.
- Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные
котлеты, по-моему они из свинины!
- Абраша, таки зовите официанта!
-Официант, мы же просили только кошерную пищу!
- Я вам і подав котлети з кошерної свинини.
- С чего ви взяли, что она кошерная?
- Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной
бумагой.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Да, без кофе.

Думали йог, оказался мазохист.

А вдруг дочь купила папе в подарок гречу в обычном магазине в России! А отравлена вся партия! Никому больше отравленная греча не попадалась?

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...

Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.

Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда
партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы
поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".

У многих лидеров страны окунание в проруби и в третий раз не получалось. Не могли погрузиться, постоянно всплывали...

- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз!

- Ну так и ты говори также.

ДЕМОКРАТИЯ НА МАРШЕ

Первое, что сделал новоизбранный президент Порошенко-Вальцман, помчался на встречу с Хозяином – Обамой. Поблагодарить за доверие ему Украины, лизнуть жопу, получить дальнейшие ЕБЦУ (Ещё Более Ценные Указания) и попросить ещё бабла на войну со своим народом.

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Вывод сделанный после просмотра телевизора. " Если сумашедших не изолировать от общества, то они начинают захват телевизионных каналов ".

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.

На поездку со скидкой в 100% (постоянному клиенту) в Подольске приехал Запорожец ЗАЗ-969!

- Матвевна, вот скажи, а зачем этот гугльглас придумали?
- Ну как, вот пошла в поле на прополку, а тут сериал показывают...

Какое же гавно Вы публикуете, Дмитрий(

Другие анекдоты: