АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦЕВ И ВОРОНУ С СЫРОМ

Спешите делить добро…

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Ох не стоило автовазу называть новую модель - урбан.
Нашим людям заменить р на % нефиг делать.

Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пидарасы, так негативно относятся к однополым бракам.

На далеком, одиноком острове, наблюдал за закатом солнца змей Горыныч, ему було грустно и он напевал грустную песню — ХОРОМ!

Каким бы развитым не был искусственный интеллект(ИИ)
а попу ему всегда будет "вытирать" человек.

настоящий патриот вместо местечкового мелочного лозунга "Крым Наш" пишет на капоте: "Наше Всё"

- Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента...
- Давай
- Подожди меня пару часов!

-Сара, почему ты развелась?
-Да привиредливый он!
-Бывший муж?
-Нет, папа...

Челябинские ветераны настолько суровы, что на день вывода войск из афгана организовали ТАКОЙ праздничный фейерверк....

Путин дёргает удочку, а на крючке две амфоры.
- Это ещё что? Вашу мать... Идиоты, опять всё перепутали. Шойгу, ко мне! Уволю к чёртовой матери! Запомните раз и навсегда, когда я вскоре возглавлю экспедицию на Марс, там должны стоять пирамиды с инопланетными знаками. Повторяю, на Марсе должны быть только пирамиды из шестого ангара с базы под Подольском, никаких амфор и щук! Ясно?!

А знаете, как сложно сломанными пальцами рисовать военный билет РФ?!

— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

Старый труп лучше новых двух!

Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты.

Разговаривают две бабушки в маленьком районном городке:
- Как твоя внучка, Сергеевна, поступила в столичный институт?
- Нет, Васильевна, вернулась домой, сердешная. В столице-то везде деньги нужны.
- Моя тоже не поступила, но осталась в столице. Упорная. Говорит, буду зарабатывать деньги, чтобы на следующий год поступить. Уже работу нашла, правда в ночную смену. Но платят хорошо, по 100 долларов за ночь.

Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании
«Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили
марихуану.
Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом
сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на
Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и
поехать на паровозике (ржет).

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

Эпитафия: Он крепко держал себя в руках, а в кулаке сжимал волю. Короче, покончил с собой.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

Приезжает исламист в США. На таможне в аэропорту ему задают вопрос:
-Были ли у вас когда-нибудь проблемы с полицией?
-Ну что вы, никогда. Это только у полиции часто возникают проблемы со мной.

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

- А что мне теперь делать с той прогой, которую я скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

Пираты (муж и жена) пытают Николая Герасимова.
- Коля, хочешь велосипед?
- У меня есть!
- А мотороллер?
- У отца есть!
- А хочешь Жигули?
- У мамаши - "шестёрка" 1980 года.
- Ну хочешь денег - много, много денег!..
- Не нужны мне, пионеру, ваши тёмные деньги...
- А хочешь... АЛИСУ!
- ДА!
Раздаются звуки принятия пираткой чужого образа...

Тому, кто объяснит, как Газпром и Сечин влезли в долги на 300 млрд$, работая в самом прибыльном в мире бизнесе, дадут Нобелевку по экономике.

Подсказка: скромный домик Миллера на Истре...

Другие анекдоты: