Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.
Анекдот про КАМАЗ
Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской
Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской и кукурузное поле
Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза
Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле
Анекдот про камаз и кукурузное поле
Анекдот про камаз
Анекдот - Руль от КАМАЗА
Анекдот про понос ))
Алло, Тымчук, за эмблему совы с глобусом Вы помните, что Вовочка таки натянул сову на глобус...
Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!
Мужик на приёме у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно и даже сечас преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране воцарилась справедливость и соблюдаются все законы. Я болен, доктор?
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы просто счастливы!..
Российские наёмники измываются над символикой Украины и угрожают Украине действием! На глазах у трехлетней львовской девочки российские наёмники съели сало.
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
Лупит Игорь Тему. Входит директор и говорит:
-- Игорь, сейчас я покажу, как драться!
-- Плжалуйста, покажите!
«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.
Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.
Между тем Рогозин выполнил обещание данное Президенту.
Ракеты "Протон" больше не будут падать.
Их просто негде будет выпускать.
- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов. Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…
Навеяно
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"
А эта дурь пришла в Украину вместе с зелеными человечками.
Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».
- Привет, ну как ты выходные провел?
- Позавтракал искусственной пищей, покурил электронных сигарет, посетил виртуальный тур на карибских островах, заполнил онлайн-петицию, обсудил её с виртуальными друзьями, пошёл на митинг, ну потом пошел на выборы проголосовал...
Все говорит за то, что нас никто не слушает.
Звоню сыну ( ему 11 лет)
- ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы перезвони)))
Каждый человек - кузен своего счастья.
- Буратино, будь хорошим мальчиком! - визгливым голосом сказал кузнечик
- А ну пошёл нах... отсюда, сука!
- Буратино, не занимайся онанизмом, это очень не хорошо!
- Твоё какой дело? Сейчас не выдержу и раздавлю!
- Но папа Карло рассердится!
- Чего? Да пошёл он, алкаш!
Тут подошёл пьяный папа Карло:
- вот ты как про отца! А ну жопу подставляй, сейчас драть буду ремнём!
У нас в стране полная свобода слова. Хочешь критиковать Путина - пожалуйста. Можно дома, на кухне, без свидетелей, тихо-тихо...
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.
Мужчина - это сила, воля и ум, которые помогают женщине обеспечивать её слабость, ветреность и глупости.
Президент России Путин предложил рассмотреть вопрос о формировании валютного союза России, Беларуси и Казахстана и считать общей денежной единицей союза американский доллар $. Василь Лукаш
Дожили. Не пью три года. Жена прячет выпивку. Теперь свою.
© KONDEXIII
Пресс-конференция министра спорта В.Мутко
- Г-н министр, ВАДА сообщает, что пробы ваших спортсменов на Олимпиаде в Сочи подменялись.
- Ложь. Никакие пробы мы не подменяли.
- Но есть свидетели…
- Ложь. Это лжесвидетели.
- Но внутри некоторых баночек обнаружены царапины, свидетельствующие о вскрытии.
- Ложь. Баночки с пробами вообще невозможно вскрыть.
- …
- Ложь. Нет, царапины в принципе могут появляться. Возможных причин две. Могло не хватить тары, и пришлось какие-то баночки использовать повторно. Или… Вы обратили внимание, что все поцарапанные баночки – с пробами спортсменов-мужчин? Ну, так очень просто – чёрт их знает, как и чем мужики эти пробы сдавали и чем могли покорябать!
BorisV
А знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?
Только в русском языке можно составить предложение из одних глаголов: "Решили послать сходить купить выпить..."
Другие анекдоты: