САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Самые смешные анекдоты про женщин и еду!

Самые смешные одесские анекдоты про женщин и еду!

Кухня - Самые смешные моменты 3

«Кухня»: лучшие шутки Феди и Сени

Прикольные анекдоты!Анекдот про еду!

Кухня - Приколы Сени и Феди. Лучшие моменты!

Анекдот про еду:)

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые смешные моменты с Гордоном Рамзи (Kitchen Nightmares)

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем
в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный
сон Василия Березуцкого...

Я действительно упал с турника и мне завтра на работу.Что говорить людям?

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда,пожалуйста.

В России провели опрос.

Вопрос: "Почему вы пьёте по выходным ? "
Ответов было всего два -

1) На работе пить нельзя.
2) Завтра на работу.

Российские военные, вторгшиеся в Украину, кричат бездействующим украинским военным:
- Ну что молчите? Обороняйтесь, дайте нам отпор! Или вам слабо?
- Погодите... Нас маловато против вас, наше оружие слабее вашего, и мы с перепугу обделались... Щас соберёмся - ну и замочим вас мочой, да и нам на вас насрать в прямом смысле - дерьмом закидаем... "Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати".

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.

- Изя, я слишала что в Москве создали Антимайдан. Что ви имеете сказать?
- Сарг'а, любая анти-частица имеет место существовать только если существует частица, и согласно законам физики...
- Изя, мои уши устали слышать что ви говорите... Скажите ясно.
- Сарг'а, если в Москве есть Антимайдан, то где-то в Москве ДОЛЖЕН быть и Майдан.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

В Уфе незаконно заменили детдомовцев детьми чиновников - в ночь с 1 на 2 июля 2002 г. самолёт с ними разбился… - Чиновники слёзы проглотили, не пикнули, не судились.

На фабрику по производству презервативов требуется контролёр качества.

RE: Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Купаться на кровати запрещено!. На русском: При купании держаться за ручки.

ЗАПРЕЩЕНО?! Это где-то законодательно прописано?

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).

Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!

Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!

Мыкола: - Мамо, майтэ сором!

(постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!

Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

На “вшивых” футболистов может найти управу только Блохин.

В Англию прибыл президент Китая, а в Россию - президент Сирии.
Англия с Китаем подписали контракты об инвестициях на 50 миллиардов долларов.
Россия с Сирией договорились.... Хуй знает, о чем договорились...

Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Тандем - это сокращение от слов ТАНец ДЕМократии.

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Я все же отдаю предпочтение наличным деньгам.

Плюсы:

Оплата без посредников.

При расчете, они не зависают и приятно шуршат

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

В Беларуси для пополнения пустой казны, кроме налогов за пересечение границы, с безработных и за допуск автомобилей к дорожному движению, власти хотят взыскивать денежные средства с мужчин – за ношение яиц, а с женщин – за ношение сисек.

Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME.
Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....

- Это у Вас портмоне из какой кожи?
- Телятина, по этому и цена соответствующая.
- На ощупь нежней некоторых девушек даже, беру.

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

RE: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Можно подумать, что на Ту-134 - одни русские туристы!

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Другие анекдоты: