АНЕКДОТ ПРО РЕАЛЬНОСТЬ И ВИРТУАЛЬНОСТЬ

Анекдот про виртуальность.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про виртуальную реальность

Анекдот про отличие.

ты охотник или педорас? - анекдот

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот про Моуриньо

Анекдот про жадность.

Валерий Газзаев | Избранное | ЦСКА ● Valery Gazzaev | favorites | CSKA ▶ iLoveCSKAvideo

VRCHAT - МЫ НАШЛИ ЕГО ❗🏡

ДНР попросила у Пидераши кредит в 1 млрд. долларов. Пока не могут сойтись почем будут поставлять террористов в Донбасс, по 580 долларов за кубометр или по 350.

-Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы и ваши товарищи - русские шпионы! - сказал Борман.
-А что здесь такого?! Ленин, Бандера и Тягнибок например - немецкие!

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
- Я уже надела такое же!
- Ну и что?
- Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем? ©

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

- Вот если бы да кабы да во рту росли грибы!
- В лучшем случае пищевое отравление, в худшем – летальный исход.

18+:
- стоит ли бояться конца, Света?

- Почему многие украинцы любят кричать и писать "Путин - х**ло!"?
- Они не хотят, чтобы их случайно приняли за вежливых людей.

Жюри-пенсионеры набрали участников-наркоманов и участниц-проституток.

- Холмс, почему так называемая украинская апазиция сеет упаднические
настроения?
- Элементарно, Ватсон: что умеет то и сеет.

Благодаря многомиллионным финансовым вливаниям, челябинские медики
всетаки сумели доказать, что геморрой это не наши политики, а просто
застой крови в органах малого таза.

Полицейский разговаривает с коллегой:
- А я вчера в метро террориста задержал!
- А как ты догадался, что он террорист?
- А у него на куртке был значок "Хочешь вступить в ИГИЛ - спроси меня как"!

А у меня самый лучший подарок на день россии! На две недели отключают горячую воду!
Это все, что вам надо знать о "дне россии", о "россии", об "эффективном менеджменте в россии"...

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

Новый министр обороны Украины от донецких и луганских ополченцев Гелетей пообещал при своём назначении Верховной Радой в ближайшее время провести парад в Севастополе. Потом внёс важное уточнение: речь - о гей-параде.

Президенту паРаши посвящается:

Вонючий пидор из Кремля
Уже не срал почти три дня.
Запор застал его врасплох
Уж лучше б сразу он подох.

Говорят, под давлением Алины Кабаевой Путин собирается издать указ о полном запрете поворота налево.

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

Мозги реклама нам морочит: – Балканские чевапчичи – это же наш Кавказский люля-кебаб.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

- Скажите, Рабинович! Ну, что все ополчились на этот ЕГЭ?! Разве сложно
ответить образованному человеку на такой, к примеру, тест:
" Назовите лишнюю фамилию в списке: 1. Моцарт 2. Бетховен 3. Бах 4.
Сократ 5. Шопен"

- Полагаю, образованный человек в принципе не способен найти лишнюю
фамилию в этом списке... Впрочем, если, скажем, "Сократа" заменить на
"Фурсенко"?...

Мы пойдём с другим путём!

Июнь 2012-ого. В застенках Лубянки:
- Ну, и что вы, господин Фурсенко, скажете в своё оправдание?
- А я не буду отвечать на вопросы без моего АДВОКАТА!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре..

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Собрались как-то лиса,волк, и медведь обсуждают как они провели зимовку и не померли с голодухи
Лиса говорит,-я всю зиму в курятнике жила,кур ела,но их там считают,меня оттуда и выгнали.
Волк говорит,-а,я жил в свинарнике там тоже свиней считают,на меня собак спустили еле ноги унес.Аты косолапый небось опять в берлоге лапу сосал???
-неа,.!-отвечает медведь -я,на стройке жил,там столько таджиков,их там никто ни считает.

Другие анекдоты: