АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮДЕЙ

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если вы видели полный текст песни "Трололо", значит вы уже знаете, откуда пошло падение русской эстрады.

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Мало кто знает, что песня Джигана "Время похудеть" написана при финансовой поддержке Министерства экономического развития Российской Федерации.

- Вчера в лес ходила. Долбанный змей- искуситель.
- Тебя искусили?
- Искусали…

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

Диалог Обама-Керри:
Джон, кто наш главный геополитический противник?
- Русские, г-н президент!
- Ноги бы им всем поотрывать!
- Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?

- Я сегодня столько полезного сделал!
- Например?
- Пропылесосил комнату.
- И всё?
- А чё, мало что ли?!

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.

просыпается утром трансвестит...
и не может вспомнить какого он пола

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

>> Что будет если на все авто поставить систему автоватичечкого тормажения?
>> 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!

ничего подобного
русские начнут спорить между собой и соревноваться, чья система тормозит быстрее за полметра дистанции на скорости 100км/ч

продавцы ОСАГО разоряться ;-)

с большим опозданием но главное-сама-придумала рекламный слоган к
российскому триллеру юленька- ДЕВОЧКА ИЩЕТ ОТЦА

01.02.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

ЭТОГО МАЛО - НАДО ЕЩЁ УМЕТЬ ИЗБЕЖАТЬ УТОПЛЕНИЯ В ГОВНЕ ЗА ЭТО ...

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мать, задиравшая юбочку девочке, на самом деле не мать, а мачеха: родная мать девочки умерла, ещё когда ей (девочке) было два года.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

Говорят, что стерхи Путина так и не долетели до Сирии. Придется повторить попытку...

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь. (Ашот Наданян)

Мои неологизмы 1:

Антисемьит – закоренелый холостяк.
В. О.
2015г.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

К выборам Росздравнадзор сделал госзакупку ботокса.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире электрическая мясорубка?
- Ну, надел как-то с бодуна Карлсон свои штаны наизнанку...

Путин пригласил евреев вернуться. А если толпы диких еврейских мигрантов заполонят улицы и будут насиловать женщин? Он подумал?

Самая успешная авантюра российской власти - это не подмена мочи на олимпиаде, а полная замена большинству населения мозгов на говно.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Что находиться в середине бублика?
Черная дыра.

Праздник жизни: кто-то играет, кто-то поёт, кто-то пляшет, а большинство пашет.

Приходит еврей в ОВИР оформлять выезд. Сотрудник удивляется:
- Какая у вас теперь причина уезжать? У нас теперь перестройка, демократия.
- Гомосексуализм.
- О, это теперь тоже разрешено!
- В том-то и проблема.
- В чём?
- Видите ли, в нашей стране всё идет по одной схеме: сначала запрещено, потом разрешено, а затем – обязательно. Боюсь, что с этим вопросом будет также, поэтому уезжаю заранее.

Проигрыш фаворитки Путина с российскими деньгами Марин ле Пен на президентских выборах во Франции - это пролёт Путина как фанеры над Парижем.

Другие анекдоты: