АНЕКДОТ ПРО БАБУШКУ ПРО

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

В Челябинске самый суровый губернатор, только для него, падение метеорита - штатная ситуация.

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Михалков объявил о новом названии своей сети быстропита -"Едим как дома", причем как будет 100% российским.

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтоб попозже начать, перед концом - вперед, чтоб пораньше закончить.

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.

Ангела меркен, что Владимир пукин.

- Для чего латыши покидают Латвию ?
- Они обогащают этот унылый мир ароматами своего любимого кушанья - СЕРОГО ГОРОХА !!!

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

С некоторых дубов уже кора сыпется.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш русский иисусик - с 12 бизнесменами?

-Особенности натционального характера. Моисей после проповеди домой один доберется, а прибалта христоса должен кто-то дотащить.

София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"

Когда люди в последний раз происходили от обезьян, они в последний раз доставили своим предкам реальное удовольствие.

При Путине Россия стала смехдержавой...

Другие анекдоты: