ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ

Михаил Веллер Самый интересный выпуск! Писатель рассказывает свои любимые анекдоты

Анекдоты с бородой!!!! Ваши любимые анекдоты!!!

Любимый анекдот Высоцкого

Какие ваши любимые анекдоты?

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Любимые #анекдоты медиков

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск второй

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

- А за кого ты болел на Евро-2016?
- За Хорватию.
- Э-э-э, ну это теперь! Теперь и я за Хорватию. А раньше?
- Да не болел я за Россию, уймись.
- А я вот болел! Сегодня даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность.
- За слабых - да, за убогих - нет. Не ту команду у нас назвали параолимпийской.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок

Смотрел футбол, вспоминал историю имен. Предка Гаврилова звали Гаврила, предка Никитина -Никита,а у игрока с фамилией Пеев предка звали ПЕЙ???!!!

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Сейчас фразу "я рад за тебя" можно услышать лишь на похоронах.

Это не любовница, а суррогатная жена!

-Ходил недавно в кинотеатр, на новый фильм.
-ну и как?
-секса много!
-чё за фильм, эротический?
-нет, секс был в зале, на последнем ряду.

Крупный чиновник купил радио Шансон и круглые сутки крутит по нему песни
своего сочинения

7 мая скорее Медведева снимут с должности, чем на неё назначат Путина...

Американцы вечно выебываются, даже конец света и то начали первыми.

Разговаривают двое приятелей:
- С того момента, как ты женился, ты все время ходишь в идеально выглаженной рубашке.
- Да, это первое, чему она меня научила!

это по нашему, по Питерски:
- Девушка, мне кажется моим сперматазоидам будет уютно в ваших щечках!

Сидит Чукча и приговаривает:
- Устал сегодня Чукча, ох, устал !
Его спрашивают:
- Почему устал ?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал ?
- Однако, сегодня целых три раза думал.

Диалоги с "нулей"

- Вася, за яким хуем біля старої бані наставлено повно растяг...?
- Я там сепарів бачив вночі...
- Яких сепарів, шо ти мелеш... сепари там вже місяця 2 як не появлялися...
- Ну, може не сепари, може кабанчик який пробіжить, там же з кухні відходи викідають...
- Ти тількі нашого кухаря "Прімуса" попередь, а то буде тобі кабанчик... свіже-фарширований..

В Украину приперлась Псковская Блуждающая дивизия им. Ивана Сусанина

Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.

Экономить на всём в кризис советуют именно те люди, которые сами никогда не ощущают кризиса.

- Может ли девушка выйти замуж за радикала?
- За ради ЧЕГО???

Гостя, который пришёл без подарка, долго не забывают.

Почему ягуарщики не едят курицу?
Потомучто они уебаны, а не каннибалы.

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

Как говорят местные - Гондурас не резиновый!

Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.

Хватит крабов - даешь конину!

Новый интернет - это, конечно, хорошо.
Только лучше назвать его не Чебурашка, а Витязь в тигровой шкуре...

Годзиллу японцы придумали, чтобы подготовиться самим и подготовить мир к
последствиям Фукусимы

Дмитрий Жданухин

США печатают доллары, которые ничем не обеспечены.СМИ.
Я чё- то не пойму,у нас в России чё краска зелёная кончилась?

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

На выборах в Госдуму в избирательный бюллетень предлагается включить
пункт "Ненавижу". Означает он то же самое что исключенный ранее пункт
"Против всех", просто в более дипломатичной форме.

mishel

- Папа, я - лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
– Я тоже!
- Блин, кто же мужика-то в дом приведёт?
Сын с другой комнаты:
– Я, пап!

В Нью-Йорке микроавтобус упал с моста на территорию зоопарка. Ни одно животное не пострадало.

Другие анекдоты: