АНЕКДОТЫ ОТ ПАФНУТИЯ 29 ПАЛЬМ

Совок, годы 1989-1990.
По окончанию пасхальной службы райкомовский священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

мимо джип с бандитами проезжал, а я по привычке честь ему отдал

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить - неплохая шайбочка получится...

Культурное поведение-это когда можно делать все, что приходит в голову. Из минусов только одно-этого не понимают малознакомые люди.

Интересно, что более вероятно: то, что Жириновский умрёт от счастья,
если станет президентом, или то, что Путин застрелится, если его не
изберут?

Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам:
— Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво — pедкой кpасоты вид откpывается…

Бабушка и внучка сидят на диване. Внучка учится читать, смотря умным
взглядом в книгу.
- Бабушка, а как мне научиться читать?
- Молча, без лишних вопросов.

Особенно ярко проявляется тупость человека, когда он начинает умничать.

Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. - сказал он сурово.
... кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.

Из-за того, что люди проверяют на котах качество колбасы, производители просто вынуждены добавлять в неё Вискас...

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

Учитывая специфику актуального дискурса нашей беседы я, в качестве достойного и соответствующего аргумента - напердел.

Зима решила отомстить за Россию и напала на США.

Дама жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

- Изя, ты слышал - юмориста Зеленского хотят взять за ж...? Он оскорбил нашего действующего президента!
- Да, Мойша, слышал. Но только не нашего действующего президента, а бывшего грузинского. И не оскорбил, а наоборот - поднимал с плинтуса его имидж.
- Да что ты говоришь, Изя! Неужели?
- Да, Мойша, посмотри внимательно передачу "Чисто ньюс" за 5 сентября. Хозяин Зеленского - Каломойский, а Саакашвили - его злейший враг. Получается, собака нассала на брюки своего хозяина...

Разгневанный Джон Керри одним из первых позвонил Путину и потребовал срочно расследовать убийство Немцова, Путин очень удиввился, он еще не знал, что жить "молодому реформатору" оставалось несколько минут.

Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам - Гондурас.

мужик утром после 1го января видит на пороге квартиры синего человека с
драконом и спрашивает:
- ты кто?
- я с планеты пандора, а это - турукмахто- ручной дракон!
Мужик со страху орет жене: -Дорогая, ну вот видишь до чего доводят
походы в кино 3D формата?!

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

После выборов нового президента можно не сомневаться, что вся Украина будет в шоколаде - горьком ...

Честных труженников, неподкупных чиновников, счастливых стариков, телепортацию, золотую рыбку и 33 богатырей.
Все это можно увидеть если включить телевизор чуть раньше программы "Вести", пока идет передача "Спокойной ночи, малыши."

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...

- Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
- Хм-м, действительно... довольно странно...
- И я думаю, что странно: ведь я сажал редиску и укроп.

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Если девушка говорит:
- А я сегодня ноготь сломала, - то лучшее и не начинать.
Приободрите её, сказав:
- А я машину сегодня в хлам разбил. Папину. Теперь даже и не знаю: где ночевать буду.

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
- Нет.
Родственников за границей?
- Нет.
Есть ли у вас психические заболевания?
- Нет.
Национальность?
- Таки да...

Другие анекдоты: